『抽菸不好。』你對我說。
                                                                               
「是啊！是不好。」我呼出菸圈。
                                                                               
『那還抽？』你問我。
                                                                               
我吸入0.6毫克的尼古丁，趁肺尚未稀釋時，連同0.6的煙焦油，一同呼出。
                                                                               
在呼出的那一剎那，我的情感，彷彿找到了依靠。
                                                                               
原來，那只是碰不透、望不穿的情感，卻深深上癮。
                                                                       
從煙盒裡，取出一根煙，
                                                                               
隨著銀色打火機的開啟，順勢點燃。
                                                                               
吸取一口，暖肺。
                                                                               
吐出層層疊疊的煙圈，隨著風勢薰紅了眼。

吸一口煙，來哀悼我的愚蠢。
                                                                               
吐一口煙，來釋放我的悲哀。
                                                                               
無論是否有許多哀怨，大不了被煙圈，薰紅了眼。    

多久的愛情，才算甜蜜動人？
                                                                               
多少對你的思念，才能代表我的愚蠢？
                                                                               
等待千年，始終逃不過，被當傀儡命運，

始終在你掌上，演自己等你的癡情。
                                                                               
上演著多少千年，我對你的愛戀。
                                                                               
輪迴了多少個愚昧，才發現，
                                                                               
原來，我始終是你的掌中偶，
                                                                               
上演著你給予我的劇本，千年之戀。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『大不了，薰紅了眼。』


『我要妳住進來。』

你拉起我的右手食指，輕輕的點了一下你的心臟。
                                                                                
我沒說話，只是笑笑的望著你，

你摸摸我的頭，讓你牽起了我的手。                                
                                                                                
我住進你心房的消息，很快的，許多人都知道了。
                                                                                
因為，幸運的我，在一堆仰慕你的女孩，被你選中了。
                                                                               
而幸運的我，盡一切去對你好。
                                                                               
你早上七點有課，我早上五點半就起床，

然後去買你愛吃的早餐，『三明治，加一杯溫豆漿』。
                                                                               
在六點準時叫你起床，然後把早餐送到你的手中。
                                                                               
你的朋友都說，我真的很好。

當你對我說時，我總是淡笑輕聲地回覆你，

「對你好是應該的，我學不會怎麼對自己喜歡的人，不好」。

而你聽到我這麼一說，就會把我輕輕的拉靠進你的懷裡。
                                                                               
你住進我的心房日子久了，很多事情也變成理所當然的。
                                                                               
不對你生氣、包容你、寵愛你。
                                                                               
一切的一切，都變成了『理所當然』。
                                                                               
我一直也都做好，那些『理所當然』的事情。
                                                                               
因為，我希望你能在我心房裡，住得安穩、長久。
                                                                             
有天，你把行李收好，說要離開了。
                                                                                
『想搬家。』這是你說的。
                                                                                
我沒說什麼，只是笑笑地又像以前一樣摸摸了你的臉。
                                                                                
那天很冷。

氣象報告說，是那年入冬以來最冷的一波寒流。
                                                                               
你搬走後，我還是習慣的把房間整理好，

因為我知道，還會有人住進來的，

雖然，撕下『心房出租』的人，總是來來去去。
                                                                               
而，我把當初你的房間，悄悄上了鎖。
                                                                               
外面天氣，略顯陰陰暗暗，

跟那天你換住家時的天氣好像，只是沒那麼冷。
                                                                            
我穿起你送我的白色毛衣，騎車到海邊，吹吹海風。
                                                                                
奇怪的是，毛衣穿起來特別刺人。
                                                                               
那種感覺，就好像你搬離後的感覺，

只不過，那時是我的心被刺地很難受。
                                                                               
被毛衣螫的難受，我索性把毛衣脫了。
                                                                                
這是我第一次穿，我想也是最後一次。                                 
                                                                               
當然，現在也已經沒有人像從前的你。
                                                                               
一個晚上，可以連續打四十多通電話給我，

只為了，跟我說『我愛妳』。
                                        

                         
   　　　　　　　【原來，以前的我們，也不只有眼淚而已。】      


＊照片被刪掉了，所以我有依約放照片，但沒辦法（笑，攤手）。