記憶中，你總是用最溫柔的姿態，
在我最悲傷的時候，擁抱我。

你一直以為，只要用力的抱住我，
就可以讓我遺忘，你所給我的不安全感和傷痛，
而我為你展露的笑容，總是讓你天真的以為，你又成功完美的安撫了我。

其實，你永遠沒有發現，我總是在你擁抱我的時候，低著頭，
所以你永遠看不見，我眼中所閃過的憂愁。

而每次在激情過後，你總是習慣輕撫過我的身軀，
然後專注的看著我，說愛我。

而我總是為了這麼一句話，一再的為你守候。

我情願不停的欺騙我自己，你是愛我的，
我情願不停的去相信你，相信你只是一時犯了錯，
總有一天，你會懂的回頭。

我情願就在歡愉和悲痛中反覆反覆，不為了誰，只為了你。
可是，你還是不懂，
我愛得有多用力，愛到了心力交瘁，還不能停止，
就像掉入泥沼深淵中不能自拔，如此般地付諸自己全部的一切去愛你。

而你卻非要讓我看見那最殘酷的一幕，才懂原來我也會心痛。

為什麼，你不懂好好珍惜我。
為什麼，你非要這樣傷我。
  
記憶中，你低著頭，說著抱歉。
記憶中的溫柔，已隨你的背叛，消逝而去，
只剩，你一臉的愧疚和徬徨，我眼中的你比小孩子還無助，
你哭著求我，不要再心碎，哭著求我，別用我們的愛情折磨你，
你哭著說，你有多不能承受，你有沒有想過我所承受的痛苦，
你怎麼能如此殘酷的說著你的受害，那麼我所承受的算什麼。

親愛的，你知道嗎？我好想要恨你。
如果可以好好的恨你，我就可以不用那麼的折磨我自已，
可是我卻還是傻的以為，回憶是美的。

既然恨不了你，那麼著恨自己的懦弱吧。
放任自己一次又一次的墮落在你的謊言之中，不斷的催眠自己，

總有一天謊言，會在自己的細心祈禱下，成真。



『我在寫下別人的故事裡，看見自己的文字在過往反覆掉淚。』

『為妳的故事，寫下了傾訴，怎麼樣的結果，只有妳自己能決定。』



世界並不很小，但卻非常虛弱著，
在我眼中，有時候明亮，有時候顯得黯淡。
                                                                                
有時候會因為體力不支或是精神不佳的關係，
其他時候則是心情因素，感官變得和平常不太一樣，
好像慢了微妙的千分之一秒－－
一堆不知名的想法，於是從一個看不見的缺口，像水庫洩洪一樣，
由高處重重衝擊，心中那一塊乾涸的河床。

這一切發生在千分之一秒，因為遲鈍化的知覺而變得非常無謂。
整個人只有像是因為類似電線短路那樣，精神變得更加萎靡。
好像跳電之後的電腦，喪失掉原先未整理存檔的資料，
自動重新開機，運作老半天也救不回原本的資料。
                                                                                
思緒像在一望無際的海洋還是宇宙間遊蕩，或者更恰當地說：流亡。
                                                                           
試過一種釋放壓力的方法嗎？
拳頭握緊、深呼吸，憋氣。
憋到受不了，吐氣、拳頭放鬆，
讓思緒流亡，我直覺認為這是最快速又最貼近的方法。
藉由腦部缺氧又瞬間被充滿的過程，在那瞬間，
那一種感覺是同樣無可言喻的－－被放逐。
                                                                                
太過青春年少，我們都不知道什麼叫做流浪。
唯一有的，大概是漫無目的行走在行車喧囂、流人繁竄的大街上，
彷彿，他們跟你是不同世界的人，
而你正走往與「另一個世界」的流向完全相反的地方。
你不知道什麼時候該停、走到哪裡結束，
因為「這個世界」，也沒有在不存在的地圖上標示終點。
                                                                                
如果說人類有末日，那應該不是指世界滅亡。
而是到了那個時候的人類－－沒有靈魂。