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篇名: 要幸福，學作被告辯護律師
作者: 鳥媽媽	日期: 2010.08.04　　天氣: 　心情:

最近在調停一對爭吵的夫妻，儘管清官難斷家務事，但是各個擊破也是一種可能。

丈夫是屬於沈默寡言那種的，太太則是到處碎碎唸的一型。嚴格講，夫妻倆的個性真的有點南轅北轍。

這次有爭執，是因為太太為了幾件和先生意見不合的事情，鬱鬱寡歡了好幾週。而太太生悶氣生到病了近二週，說話有氣無力的，眼神也失去神采，我感覺她已經臨界憂鬱症的邊緣了。

我看這樣下去不行，所以在一個友人相聚的場合，我邀請大家一起替這位悶悶不樂的太太禱告。因為在場全部都是這對夫妻的好友，大家都是在教會裡認識的，所以我請先生為太太的需要禱告，也為他們自己的婚姻禱告。

這對夫妻到我的教會一年，很多他們過去在自己婚姻中灑下的稗子，如今正一個一個的浮現，愛情的花園裡雜草叢生，看不到美麗的風景。

禱告時，我鼓勵太太把她的問題講出來，不要悶在心裡。於是太太開始數落先生的種種不是，在太太的口中，先生大概是幾乎一文不值，沒什麼可取的了。先生聽到太太的評論，很受傷，沈默不語。

禱告後的隔日早晨，我問先生感覺如何？他說：「我到今天才知道，原來我在她心目中，是一個這樣差勁的丈夫，感覺遭透了！我覺得很丟臉。」

這位先生的毛病是，他的自尊心低，禁不起數落。偏偏太太又是一個講話較強勢的人，所以當先生覺得面子掛不住的時候，就會情緒失控，對太太說一些不好聽的話，然後太太就受傷，兩個人就吵起來。

我知道先生很介意太太這樣公開編派他的不是。我告訴先生，昨天在場一共有八個友人，我詢問過大家聽後感言，認為都是先生錯的只有一位，六位不盡認同太太的數落，一位沒有表示意見。

我告訴先生，大家心中都有一把尺，你聽話要聽對方向。你不要以為先訴情由的，一定都會佔上風。

你知道你太太的習慣，就是會在友人面前訴苦，而你則是家醜不外揚型。你因為她的到處訴苦而生她的氣，但是你卻不去想她為何訴苦？因何事訴苦？你該聽的是她訴苦的內容，而非介意她訴苦的對象是誰。

你聽了太太的心聲，不去回應她的情緒由來，反去想那聽到的大家會怎樣看我，你這樣的回應是本末倒置，難怪你解決不了太太的心結。因為你這樣的行為，太太會認為就是因為你不改變，我才憋不住要找人訴苦，你不去想想自己的行為，反倒抱怨我對別人訴苦，你根本就只關心你的面子，不關心我們的婚姻。

然後下午太太打電話來跟我說，先生禱告回家後就一句不語，平常中午先生都會打來問候太太，但這日就沒打，太太發簡訊給先生，先生也不回。太太說：「我真是受夠了，他每次都這樣，我都不能談我們的問題，一談他就要生氣，就跟我冷戰。」

我告訴太太：「你先生不是生氣，他是沮喪。因為你把他講的一文不值。他不知道自己作得這樣差，他很感嘆。你不要認定他不回應你就是生氣，他的心情不是你以為的那種。」

隔日下午太太又打來，告訴我先生還是沒有理會他。今天中午也沒有打電話給她，存心跟她冷戰了。太太說，好阿，要冷戰我也會，他不理我，我也不理他。然後太太告訴我，他先生一直都沒有改變，她失望透頂了。

我回答太太，你先生有改變，只是可能改變的很慢，我告訴她，認識他們這一年來，我們幾個友人，都有觀察到她先生的改變。

太太回我：「我最討厭兩面人了，人前一個樣，回家變另一個樣。你們根本不認識他。」

我回覆太太：「如果你先生是你說的兩面人，我們這作朋友的，哪有機會看到他的改變？因為他人前都很好啊！既然我們可以察覺改變，他就是有改變，不是兩面人。」

太太因為我反駁她而生氣，太太說：「你們都替他說話，為何沒有人替我說話，難道他的行為就是正確的嗎？他可以這樣對我嗎？…………….」

過幾小時後，我問先生：「你為何二天沒有跟太太說話？」先生說：「我有試著找她阿，可是她昨晚凌晨才到家，他回家我已經上床，哪有機會說話。我有打她手機問他幾點要回來，她沒有接我電話。」

我又問：「那你中午該打電話的，你兩天都不打，是怎樣？」先生說：「我也情緒不好，我不想在電話跟她吵起來，我想冷靜一下，因為我不知道要說什麼。」

我回先生：「你想冷靜，你有告訴對方嗎？她會知道你想冷靜嗎？她恐怕會認為你想冷戰吧！」先生說：「就是怕說錯話，才選擇不說阿！就不知道要說什麼阿！還要怎麼打電話給她？」

我告訴先生：「婚姻關係只有兩個字：不進，則退。沒有停滯不前這種事。」「你想冷靜，不等於停滯，你如果不讓對方知道你想冷靜，讓對方誤會你要冷戰，你的冷靜實際就是導致關係退步。你如果讓對方知道你想冷靜，不是要冷戰，你就是進步。你什麼都不說，誰會知道你要冷靜？所以你不說的結果，就是讓關係更惡化。」

先生很挫折的問我：「就是不會說話才選擇沈默，你還叫我去說，我能說什麼？」

我真是敗給先生，這麼直腦袋，不會轉彎阿！我沒好氣的回先生：「你就打簡訊說，對不起，老婆，我現在心情很亂，不知道該說什麼，請你原諒我暫時冷靜不說話，好嗎？我不是生氣跟你冷戰，我只是想冷靜一下。」

很多夫妻會爭吵，都是一連串猜測和誤會引起的。都是自尊心作祟引起的。

太太誤會先生的動機，把他的不回應當成生氣，但先生只是沮喪；把他的不回應當成宣告冷戰，但先生只是想冷靜。

先生則用自己的不作為與不解釋，任憑太太心裡的誤會滋長。然後又怪太太，為何要把事情老往負面想？錯誤推測他的動機。

然後爭吵中，只聽到自己被誤會的就去反擊，卻不去回應或解釋，引起對方誤會的點。

然後生氣中，堅持自己的委屈有理，一昧否認自己的可能誤解和錯看，掩耳不聽別人的看法，一昧護衛自己受傷的心…………

夫妻要避免爭吵，第一件事情，就是放下主觀的評論心。

聖經有一句話：「你為何只看到弟兄身上的刺，卻看不到自己眼中的樑木？所以你們不要論斷。」

心中會有氣，是因為我們解讀事情總習慣用自己的角度，來解讀對方行為的動機或用意。因為總是想著自己的利益，所以就不可能真的聆聽並且懂得對方的心聲，我們總是習慣戴著有色眼鏡，來看別人的行為。

爭執就是互相審判，我們不可能原告兼法官，所以法官一定是別人作。既然法官是別人作，就表示，不總是原告有理，也不總是被告有罪。所以，如果我們想作原告或被告，就要知道，我們犯錯的機會是可能有的，我們誤會對方也是可能有的。

夫妻要能和睦共處，就是在要生氣的場合，作對方的辯護律師，想想有什麼道理，可以合理化對方的行為與反應。

我們不要作法官，也不要作當事人，反要去替被告辯護。因為替對方辯護時，我們就不會殺紅眼，仇人見面分外眼紅。如果我們不是原告，如果我們自己從原告席，換到對方的辯護律師席，你會發現，根本，吵不起來了。

聖經說：「愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不求自己的益處。」

原告被告都是求自己的益處的，婚姻中習慣當原告或被告，就不可能對另一造有愛。沒有愛，婚姻就沒有維繫的基礎。

所以對我自己的婚姻，我的原則就是，我寧可作我老公的辯護律師，也不要當原告。如果我是被告，我也寧可從被告席下來，作原告的辯護律師，這樣，我才真正能有機會聽懂，我老公的心聲。

婚姻要幸福，不做原告，不當被告，不是法官，永遠選擇作另一造的辯護律師。這樣，幸福才能靠得近。

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