http://www.youtube.com/watch?v=3hdGtElx9lA
我喜歡在一個人時候打開音響,
一邊聽音樂一邊輕捻書角,
用想像跟著文字走~~
然而, 我已經好久沒有這般悠閑了,
原因無他~~昔日有內涵有真誠的作家消失了,
取代而之的是懂得寫市場需要的作家一一出現,
我不想去形容這種感覺像什麼?
因為, 我怕一說出口會被許多這類作家告! 
早上, 依舊是買一份聯合報,
點上一杯美式冰咖啡加一份火腿起司土司,
開啟了我"美好的"星期天,
打開手機選了喜歡的歌曲,
樂聲乍響卻突然一陣酸楚泰山壓頂般的掉落心頭,
一股莫名強烈的感傷湧了上來,
眼眶一陣的不舒服,
我職業性的硬是把這股感覺壓了下去,
這是不得已養成的習慣! 
若一般人可能會被這種突如其來的感覺給驚嚇,
但, 我已泰然自若了,
這是憂鬱症的一個慣常癥兆,
和這難纏的小魔鬼共處了十餘年,
也許它存在比我想像的更久,
不過, 也還好有它的存在使我更懂得珍惜曾經擁有,
現在還保留的一切幸福.
昨夜睡得很不好,
夜半時分渴得幾度起床來猛灌冰水,
再昏昏沉沉的睡去,
在半夢半醒之間有一股聲音在耳畔響起: 何苦如此的孤寂呢?
這是一種催眠!
對於意志力和希望的催眠,
它偶而會響起考驗我對生命的執著,
可惜, 它不曉得在我生命中有幾個值得我去清醒和期待的人兒,
這些少許的人曾經在我的生命畫布點點滴滴揮撒出屬於他們的色彩,
這些是支持我不被迷惑的力量,
看完報紙習慣性的折好它,
留給下一位閱讀者一個歡喜的閱讀感受,
跨上我的白色越野車,
回程的路上有一點疲倦任憑才剛醒來不久,
雖然, 友人們都稱讚我的直覺性強,
若想, 就可以在友人求助時一針見血的點出盲點所在,
然而, 自己的心結卻是無解的心癌,
只能消極的和它對抗,
這是半天生半生活中得來的,
聽著音樂心中的那種累到想哭的衝動一直強烈的敲擊著我的心坎兒,
然而, 我真的不能哭出來,
要不, 我會垮掉! 
就像二十年前那場雞尾酒式的自殺,
神佛救了我一次,
不可能再幸運逃過一次,
所以, 我不能再讓自己去走那條不歸路,
我常鼓勵友人們要珍惜生命,
珍惜眼前所有~~就算只是少少的幸福!
自己又怎能輕易放棄讓平日信任我的友人頓然錯愕呢?
只是, 真的好累!
累到連室友打招呼我都幾乎提不起力氣來回應.
我真的感覺好累! 好累!
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