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〝ܤ貓兒﹏作快樂的自己的日記本

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篇名: 不懂
作者: 〝ܤ貓兒﹏作快樂的自己	日期: 2007.10.30　　天氣: 　心情:

如果喜歡一個人要這麼辛苦...

我真不懂自己為什麼要這樣....

我更不懂你為什麼不相信我...

我重沒跟提提過分手2個字...

是你自己在亂想...

寶寶說寶寶的...

我有一定要聽寶寶的嗎??

我對他真的也只有愧疚...

我也沒有逾越過我悶2個是朋友的身分...

我不懂為什麼你就是不相信我 ...

你說你不會亂想...

可是你今天就在亂想 ...

是我變了還是你變了?

亦或者我們都變了???

我很肯定的是~我沒有對不起你...

你說我們越來越像朋友了~

你說我有事情都不跟你說...

但是~我說了 ˇ 你想的太多太多了...

我重來沒有要跟你提分手...

我喜歡你...到現在都喜歡你 ...

很多事情我選擇不說 ... 是因為 ...

我怕你亂想 ... 我跟他...真的很清白...

我悶什麼都沒有 ... 我不知道你今天為什麼會想那麼多...

同學說同學的...

我不一定要照做壓...

我是當事人..決定權在我手上你不知道嗎 ??

我也真的好累好累 ...

每次發生事情...都要顧慮你會不會亂想

有些事情該不該跟你說...

光想這些..我頭就很痛 ...

每次~有事情跟你說...你就開始耍自閉...

你知道嗎??我很討厭你這樣...

我很羨幕寶寶跟趴趴...

因為他悶有什麼就直說...

任何缺點任何不滿就直接說...

但是我們呢???

每次說話都要小心翼翼...

我想要的...真的只是平靜...

你說你不喜歡我上聊天室...

我也沒在碰聊天室...

你說你不喜歡很多男生找我...

我也..盡量不去跟男生走近...

我很盡量在改變...而你勒??

你有在改變嘛??

有...或許你有在改變...

但僅現在我面前...

我不知道我要怎麼跟你說...

當我跟姊姊訴苦時...

姊姊叫我想清楚...

我也想了...也問過雲寶貝的意見

連我的嫂嫂..也提供了我意見

我的決定是...我想維護我的的感情...

想鞏固我們之間的信任....

更想捍衛我們之間的愛情...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

你知道嘛....

當你在跟你朋友說...我跟你快分了...

我真的好生氣...因為我感覺到我的努力是白費...

因為..我好氣我自己...

我真的不知道要怎麼跟你溝通...

你知道我的朋友~有人勸我別對牛彈琴...

因為不通...

我只能苦笑...我跟他們說...我會努力...

努力去做到~不讓你擔心...每天開心...

可是...我卻感覺~我的努力...

毀在一句話...

我們快分手了....

什麼跟什麼壓....

我哪時跟你提過分手??

簡訊??我親自對你說過??

還是及時通???

我什麼都沒說好不好....

我也沒說...我要因為德仔跟你分手...

曾經...我被他的真心癡情感動過..

但是...我對他~除了愧歉還是愧歉...

你也知道的...你說你對我過去不介意...

但今天... 你的表現...就是~很在意...

我卻不能說什麼...

我只能說...過去就過去了...

會不會留戀...我只能跟你說...我當他是紀念...

有一個人在我心理的位置...永遠都存在...

一直不會變...但是那個人...要結婚了..

所以~...那就是...沒有任何餘地了...

如果今天是他來找我...

或許你跟德仔了下場會是一樣...

但是~今天...不會了...

我看清楚他這個人了...

我愛他嘛?? 曾經很愛他...

但是我現在是愛你...

有很多事情...我學著去面對了...

也慢慢的在斬草除根了....

到頭來...我發現...我自己~所做的...

一切都是空...

現在我才發現自己好傻...

去維護一段...

對方不相信自己的愛情...

所以我也決定順其自然吧...

我不再去強求...

我也不再去改變自己了...

搞到自己...除了學校同學阿國姊姊哥哥嫂嫂

我已經沒有其他人可以聊天..

沒有其他人可以訴苦...

沒有其他人可以抱怨..

當我再受委屈時...沒人可以陪我發洩..

頓時...我發現~我把自己搞的好狼狽...

我為的到底是什麼....

答案你自己也很清楚...

我也不會在多說了...

我想說的也都說了...

你想靜一靜就靜一靜吧!!

想好之後~你在跟我說吧...

我問心無愧~因為~我也在付出了...

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