人的一生有多長

我一值在想

我浪費了很多時間

錯過了很多事情

也做錯很多決定

更迷失了我自己

在這些日子中

我時我還是會不斷的回想

不過我越想又越難過

因為我會覺得我真的很失敗

因為我會覺得

我為什麼會把我的人生

搞的亂七八糟

有時會覺得自己到底要如何找到出口

因為我不想在讓別人為我擔心和操心

不過後來我覺得我自己

好像不管我如何做

都好像和事情相反

後來自己一個人的時候

更是感到很無助和無奈

不過我知道

這所有的一切

就只有我自己才能幫的了自己

因為沒有人幫的了我

因為我覺得現在的我

所有的一切

就看我如何去面對我自己

就算我心裡有多麼的難過

我也只能往肚子裡吞

因為所有的一切

都是自己造成的

所以要自己去面對和處理

而不是一值自責

而還一直原地踏歨

不過我知道這過程是無比的辛苦

因為我要面對我自己的過錯

和面對我自責的心情

有時覺得自己很不肖

因為年紀都那麼大了

還要讓家人擔心

自己又希望有人關心

不過想一想

我憑什麼得到人關心

自己想一想

自己那麼失敗

自己那麼無能

自己那麼沒能力

憑什麼要有人真心關心我和愛我呢

不過有時我又會想

那什麼才叫真心

什麼叫做愛

什麼叫關心

其實人就是這樣

對一件事有所期待

到最後就一定會受到傷害

有時我也會很恨我自己

恨我自己為什麼那麼笨

那麼沒有用

自己到底有什麼能力和利用的價值

想一想

好像沒有

有時可能也會懷疑自己的能力

懷疑自己在這一個人生中

我到底做過什麼值得人欣賞的

想一想

應該也沒有

有時也會感到無奈

有時也會懷疑自己是否有用心和盡力

要不然為什麼達不到自己的要求

還是我是否給自己的要求太高

所以只要失敗會達不到就又開始自責自己

那我到底該怎做

我又該如何發洩我的情緒

發洩我的壓力和不悅

有時這些問題

壓的我喘不過氣來

有時還無法控制我自己的情緒

有時真的感到好無奈

有時一個人的時候

都會獨自的偷偷落淚和難過

因為會恨自己為什麼那麼笨

笨到什麼事情都做不好

有時覺得自己太逞強

又害怕別人發現我的脆落

不過我越是這麼做

我發現在我內心的自己越是難過

越是難過

越感到更加無助和無奈

有時又會覺得

真的有人了解我嘛

真的有人關心我嘛

真的有人愛我嘛

越是想這些

內心的自己更是感到心酸難過

想這些有什麼用

其實我時我真的在想

我越是期待越是盼望

我內心越是痛苦

別人不愛我

我可以自己愛自己阿

是阿

愛自己阿

我或許不夠認真過我自己的人生

所以得不到真正的愛

更得不到真心的對待

是阿

想一想

或許我也不懂真心的定義在哪吧

所以才得不到真愛

怪要怪自己

而不是怪別人

因為要檢討自己是否哪裡做不好

或者自己不夠好

有時真不知道自己

到底是為了什麼而生活

想要讓對方知道

其實我真的很用心

或許我真的很不會表達

人真的很難做

那樣也不是這樣也不是

只要不是達到對方的要求

不管自己多用心多努力

在別人眼中

就是明明自己不夠用心和努力

還替自己找那麼多理由和藉口

是阿

做錯事

是沒有理由和藉口

不過難道只是沒有達到對方的努力

就是不夠認真嘛

每個人的能力不同

每個人的表達能力不好

不過不代表對方真的不是真心阿

或許我不斷的在找尋方向

不過在別人眼中是效率是速度

是阿

在正常人的狀況下或許是這麼要求

不過有些人不知道

不是每個人的抗壓都那麼高的

所以有時覺得自己

說別人自私

有時我也覺得我自己也很自私

因為我總是想要求別人

不過那我有什麼條件來要求別人

是阿

現在的我沒什麼條件

不過如今我真有條件

我還需要別人照顧嘛

或許我想應該不需要吧

因為我有條件

那我一定也會有能力

那我假如有能力

我還需要別人來照顧我嘛

一值在找尋屬於自己的方向

不過什麼才叫適合

應該是自己如何去調適和學習

而不是希望別人來配合我吧

現在的我

從事行政工作

不過這是我為曾做過的工作

剛開始我必須要很努力學習

因為現在在辛苦我都必須熬過

因為我必須要成長

我不能在原地踏歨了

所以我要更努力克服困難

雖然我的內心很難過

這過程也很辛苦

我知道就算我在怎麼難過

也不會有人心疼

也不會有人能了解我的痛苦和難過

所以我只能成功不能失敗

因為別人要看的是成果不是過程

所以我一定要加油

我一定要努力

每個人成功的背後都一定我一段故事

所以我只能替我自己加油

就算做不好

我一定要找出方法把他做好

因為現在只有我才能讓我自己站起來

沒有人可以幫我

所以加油加油努力努力