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篇名: 久違的日記２
作者: 卓妍~	日期: 2019.05.06　　天氣: 　心情:

2013年的3月
在愛情公寓上遇到了阿雷

2015年的12月
我們第一次見面

2016年的4月
我們正式交往了

2019年的4月
我們分手了

意外地打開了愛情公寓的日記，
看到曾經給你的文章，

-----------------
或許我不能要求你永遠不要變
但我卻希望你永遠不要變
-----------------

感觸還是非常深
我在2017年的3月寫了這篇日記
居然已經過了兩年

那時候你沉迷遊戲
最後因為我們發生一些事情你開始不玩遊戲了
這兩年發生了很多事情
你媽過世了、我外婆過世、我阿公過世
我們明白生命的珍貴並且更珍惜彼此

但是呢
還是走向了終點

感情沒有對錯
分手的這段時間我不斷的反省
也開始問自己什麼是愛情?
限制?它也是愛情，代表著佔有慾
猜忌?它也是愛情，代表著不安全感

以前我非常非常喜歡自己是天蠍座
我以天蠍為榮
天蠍聰明
天蠍善於觀察
天蠍只會挑選屬於自己的朋友

但現在我突然非常討厭自己是天蠍座
天蠍或許聰明但是打得對方一無是處
贏了當下輸了更多
天蠍或許善於觀察常常憑藉著自己的第六感
而有了猜忌懷疑甚至還想出了無形的敵人
天蠍或許善擇友但大多時候
心理就算有苦悶也不會告訴朋友

我一人在最後交往的那一年
兼著三份工作一年存了半百萬
這一年我幾乎不敢亂花錢
只花在給家人添購手機平板家電紅包
想著帶你出國想著慢慢存結婚基金
分手之後你才知道你說現在說這些有什麼意義?
這是我經營愛情的方式我將所有最好都留給你
而我只要你就夠了

我談過很多段感情
每次都走得很灑脫
卻在這時像是腳黏住
我居然走不出去

4/23我們正式分手
已經過了兩周
這幾天我非常的糜爛
工作停滯停了兩份兼職
因為這些努力沒有任何意義
吃不好睡不好

5/5我打給你
我丟掉了所有底線
我改你所有不喜歡的個性
而你卻評我評的一無是處

後來你掛掉電話
我大哭我發洩我揍了我自己
然後這幾巴掌把我打醒了

曾經我的灑脫呢?
我每次都告訴身邊的朋友拿得起就要放的下，
卻在這種時候連我自己都做不到。

我不過就是回到了沒有他的時候，
我告訴自己他不過就是在睡覺，
就當作他一直在睡覺，只是永遠不醒了。

三年的這些點滴，我開始打包了
我把每一任交往的紀念物全都分別裝在箱子裡
而你的箱子，有太多的東西是無法裝入的
所以我裝了很多很多的眼淚，我裝了不甘心，
我裝了我曾經愛你的那顆心，並且封塵。
留下了我自己，因為那不屬於你，

你說你要一個人冷靜思考「要不要複合」
我不喜歡我的去留是由他人來決定，
一年、五年、十年? 我必須要等多久才能知道答案?
我的等待會是值得嗎? 所以我走了，你也不用再思考了
你說你要自由我都給你

你遇到我時是隻翅膀受傷的鳥兒
我用心呵護你幫你築了不畏風雨的巢
我們一起快樂的相處了好幾年
有的時候我生氣叫你飛去外面
你不肯只想在這裡陪著我
但是你總看著窗外面的鳥兒自由的飛翔
你在巢內偷偷拍起翅膀你怪我不讓你知道能飛有多快樂
因為你在我不知道時偷偷飛了出去
怕我發現又趕快飛回來你說你壓力很大
我拚了命的挽留你認為我把你抓在手上不能呼吸
到最後我妥協了我把窗戶給拆了鎖鏈也解開了
只求你能偶爾飛回來看看我
你不肯了因為傷好了有一整片天空等著你去探索
為什麼要留在這裡呢?

於是鳥兒飛走了不再回來了

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