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想平靜的過生活的日記本

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篇名: 總是不會表達內心的自己
作者: 想平靜的過生活	日期: 2010.10.27　　天氣: 　心情:

今天我去了屏東

不過內心的我

總是還是掛念著他

很想看看他

很想見到他

不過我就是沒有勇氣去看他

因為我找不到理由去看他

因為我也害怕他根本不想見到我

所以我停住了腳步

不讓自己去找他

不過內心的我還是很想他

我又讓我的心

停止不去想他

我想或許這樣

我才不會讓他更討厭我

我害怕別人對我感到厭煩

所以我停止了所有的想法

現在的他

是否已經早就忘了我了

我想是吧

不過有一個問題和一件事情困擾著我

讓我不知道該怎麼辦

或許一開始我就不應該相信他

所以我必須承受所有的問題

所有的問題我必須依個人去承擔

其實我很想知道他內心的感受是什麼

為什麼他在做任何事時

沒有想到後面的後果

結果我就必須一個人去承受

或許在這時候

我才能真正體會

原來這一切都是假的

都只是虛情假意

或許現在的我應該清醒過來

不應該在為這段感情感到捨不得了

因為他都可以這麼殘忍的對待我

我又何必在去追求什麼

或許不該是我的

我就不該在去強留

不過我一值在想

其實到最後最受傷的到底是誰

不是我

也不是他

是一個不應該承受的人

或許我一值很不明白

他為何會這麼做

不過或許我也不需要明白

因為明白了

對我來說還有意義嘛

對被傷害的人有意義嘛

我不想在受到更大的傷害

所以我會讓所有的事

到此結束

因為別人都不在乎

也不想留

我留下又有什麼用

不是嗎

或許他一定很不懂

現在的我內心有多麼的難受和痛苦

對啦

對一個已經不在乎的人

又怎麼會痛苦難過呢

因為受到傷害的人又不是他

這幾天我的心情好亂好煩

不知道我到底該怎麼決定

或許我心裡已有了答案

不過這答案讓我舉棋不定

如今

晚上或一早

我又要北上了

原本想說要去看醫生的

不過醫生說的問題

到現在都還沒出現

怎麼看

不知過幾天後

我心裏的疑慮

會不會因此而解開

假如沒有的話

我就又要面對更大的問題

真害怕我到底是否有辦法承受

那我又要如何面對我的家人

被爸爸知道

我一定會被罵死

或一定會被打死

每當相同的事發生

我總是一個人默默的承受

或許現在的我

不能在學會依賴了

要不然我真的會把自己害死

一次一次的教訓還不夠

還一值去承受

我誰知道我真正內心的感受

我要快點整理

要不然就要等到早上才可以北上了

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