已經兩個月沒在臉書貼近況.
只要不貼近況,
不熟的朋友就會慢慢忘記我
忙著新生活的朋友也會慢慢忘記我
唯有真正在意我的朋友, 會開始主動找我, 或是在某些偶遇的場合告訴我:
「我很想念你」.
我明白的. 因為我經常在想念你們,
但實在無力再做那永遠都是initiate 聯絡的那一個.
在被生活壓得透不過氣來的日子
我只能將心神首先放在自己身上, 免得情緒問題再發作
然後, 急需幫忙, 又是我能力範圍能幫的朋友, 我就會忍不住去聯絡.
雖然我沒找你們, 不代表我不想念你們, 很想繼續參與你們的生活
讓平行時空裡有一點兒交錯的機會, 成為日後我(們)的美好回憶.
10月31日 , 星期六, 草蘆清場後2星期, 日子過得最辛苦的時候
將軍whatsapp 告知終於拍拖了.
心底裡再沒那份為朋友高興的衝動, 而是「啊. 」的感覺.
但基於身份上仍是他的好朋友, 理論上我應該是較早知道他開始新戀情的人,
或者再準確一點 -- 他會主動告訴我他有新戀情 的人.
我還是禮貌地為他送上祝福: 「好好享受, 用心學習」, 但沒說恭喜.
因為, 我不想與其他人一樣. 我仍選擇相信我是他身邊比較特別的朋友(之一). 我們的互動一向都是單刀直入, 不留情面.
11月2 日, 星期一
繼續迷失於工作之中, 工作完成後回座位發呆, 見將軍whatsapp 說剛好在我家附近工作, 要求見面小聚.
那一刻, 是史無前例的痛苦 -
自己的反射動作是極速安排好工作, 放工去找將軍, 應這即興的約.
然而在身心靈都混亂得要死的日子, 工作未安頓好, 還要立刻速出去赴約, 而且明知這一餐下午茶, 十居其九是他宣告如何開始戀情, 即或他會在開場時關心問候我一兩句, 我這谷底中的深淵狀況實在與他準備分享的內容太不配合. 不想打叉他的雅興, 更不想自己難過
在我的生活一團糟, 作垂死掙扎的時候, 還要去為人家的生活歡呼拍掌, 對自己實在太殘忍.
我沒直接拒絕, 只說自己最快也要1小時候才能回到家. 他沒回覆.
既然他沒回覆, 我就繼續OT, 直到一小時後
他再whatsapp 我說他仍在我家附近.
即是我要失約了. 嚴格來說我沒失約, 因為約從未被確認.
只能如實告之因沒確認, 所以留下繼續OT了, 不如下回再約.
他當然沒選擇的餘地.
我終於正式拒絕了他.
在生日那天, 因著狀況太差, 自己破天荒地找他陪自己過. 自我有意識為自己過生日以來, 第一次有人陪.
我怕自己在混亂的思緒中會發癲, 所以找了自己最親最信得過的朋友, 即是他, 來陪伴.
結果, 是全錯.
沒有任何額外的快樂, 只有更多Odd的感覺.
我知道
綠份到了盡頭.
加上他自己說「我當然是重色輕友的啦」.
立定心志, 放棄
不單是這長年的單戀
更是這份友誼.
連同之前與花蕾小姐的不咬絃.
我終於明白為何當年蘿利要突然消失, 完全放棄我們所有朋友.
放棄不等於絕交, 無需割蓆.
只要不再澆灌, 友誼之花就會隨時間凋謝
不用成為陌路人, Hi Bye friend 在現今社會是基本生存技能, 無聊吹水一句鐘有多難?
一次過放棄兩個算是重要的朋友, 自己對這決定也覺得意外.
或許這就是成長的痛. 世界總要繼續被開拓.
當曾經重要的人不再重要, 我感謝他們在我的生命中留下過重要的位置, 也期望能成為他們生命中曾經的一點美好.
不會忘記2年半前, 情緒發作的那一夜, 將軍第一時間的FB msg 讓我知道他在.
2年半後, 情緒再需要支援的時候, 他已沒空閒理會我, 就是結束的徵兆.
每次選擇記下回憶, 或是重看回憶, 都讓人心痛落淚.
路仍是要向前走. 唯有減少這些負面紀錄, 才有能力向前看.
生活圈子仍在拓闊中, 開始主動聯絡一些自己一直想關心的人, 繼續找尋與自己志同道合的人.
當別人的生活己改變, 有其他人滿足他們的需要, 我就可以Fade out了. 我知道的.
不再於FB寫可被看到的status 已成習慣. 要寫, 也只寫private post.
或者, 回到公寓這裡. 沒有認識的人, 可以簡單一點.
我只想成為別人的祝福, 而不是別人的負擔. 我不喜歡別人擔心我.
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