三更半夜電話鈴突然響起，我像沒頭蒼蠅似的跌跌撞撞奔向電話，

拿起聽筒，對方已經掛斷了。 他媽的，就算打錯了，好歹也該說

句對不起，我一時之間心裡很空，有種酸酸的失落，彷彿心裡有些

塵封的回憶又被觸動，不知道是放下電話好，還是自己再胡亂做些

什麼，打發時間和寂寞。

 躲回床上，我真覺得冷，想起了自己久別

的戀人，一直想到失眠。 去年秋天，有一次她打電話給我，要我去

找她。我到了她家門前才發現她一個人坐在台階上，眼睛紅紅的。

沒等我問怎麼了，她就衝過來一把抱住我的脖子，說﹕"沒家的感覺

好可怕。" 於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。

我不明所以，只是盲目的擁抱她，告訴她﹕"你不會沒有家的。" 

後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在門外。 

她有一雙很普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴巴。

就算是站在你的面前，就是這麼一個普通的女孩﹔如果走入人群中，立刻找不到她的身影。

可是我依然愛她很深。 此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一的一張照片。

照片上的她穿著我送給她的白色T恤。那也是我們相識三年中，我曾送她的唯一一件衣服。僅僅四十塊錢，是逛路邊攤時隨意買來的，可是買過後，她久

久不肯穿，我一直以為她不喜歡。

在我的威逼利誘下，她終於承認是"捨不得穿"，因為是我送給她的。 面對這樣一個女孩，我常有的是感動。可是我卻不知道該如何去回報她的深情，我也不知道該如何表達清楚我自己。或許我也從未想過要去對她說些什麼永遠的誓言，跟她在一起的時光都是甜蜜的。 

夜深人靜，我輕輕撫摸手中的照片，不願放下。淚一滴滴落在照片上，來不及擦乾淨。我覺得用"自我感覺完全錯位"這句話來形容自己一點都沒錯。不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂得如何解釋自己。 

相識三年多，她終於向我提出了分手。理由只是﹕在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。我知道自己很想挽回，可是不知道該如何去挽回。我知道她並非是真的要和我分手，但我卻沒有再多問，只是覺得心很痛,很痛，痛得自己幾乎無法承受。

我忍住心裡的天崩地裂，平靜的吐出一句話﹕"如果你想要分手的話，那好吧。" 那一刻，她望了我很久，眼神中有一種失望和的複雜。

我覺得自己是個十惡不赦的罪人。當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。 

是否相愛的人，永遠都只能像兩列平行的火車，只有擦身而過的緣份。

他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。

他們在等待，等待對方先說出來。

可悲的人，為何要如此高傲﹖為何要如此固執﹖ 我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。 可是沒有。

分手的一個多月後，她出了車禍，從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。可是它這次實實在在的發生在我身上，發生在我眼前，奪走了她，我的愛人，這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。 

和她同校的一個好朋友把這件事告訴我之後，我一拳把他打倒在地。接著我扶起他，我說“哥們，今天可不是四月一號，別跟我開玩笑行嗎﹖

“ 他沒有怪我，緩緩向我說出她出殯的日期。我只知道自己雙腿一軟跪在地上，其餘什麼也不知道了。 

我和她相處了三年，有一千多天，很長很長。出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後，淚水滂沱的我終於明白，為何當初她那樣的依戀我。當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁，可是伸出手，我只能拉住幻覺。她永遠地走了。 出事後的日子裡，我每晚都做著同樣的夢，醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。

此刻的黑暗中，捧她的照片，我的感覺再次錯位。我躺下，在身邊留出位置，讓我的愛人就睡在我身旁。

 我親愛的朋友，或許你們比我經歷的事要多的多。可是，聽我一句好嗎﹕能珍惜就珍惜吧！她向你要的，或許只是一種歸屬感。如果你真的愛她，請你一定要把你心裡的話說給她知道。讓她從心底裡有個依靠。 

好姐妹們，或許妳們也經歷了很多感情。可是，聽我一句好嗎﹕能珍惜就珍惜吧。妳向他要的，要明白勇於表達出來。如果妳是愛他的，把妳心裡的話說明白，讓他知道用妳能懂的方式去愛妳。

因為，愛經不起等待~~