今天悶悶的心情因為小柚子送給舅舅的一束花,

而陽光燦爛起來~~

不過, 最讓我這個舅舅開心的是,

我有三個貼心的小外甥&小寶貝乾兒子與女兒.

今天在洗腎時心情紛紛擾擾的,

躺在洗腎床上手裡拿著遙控器,

拼命的選著台,

卻沒有一台能讓我歡喜的靜下心來觀看,

我必須要為自己定下新的目標才可以,

當鮑院長巡視到我時,

我向鮑院長問了一個問題: 院長! 你覺得我很聰明還是笨呢?

院長回我: 你是那種很聰明的人! 

接著我又回答: 可是, 我二十歲以前很笨的, 為什麼我腦筋開竅了卻

一點也不開心呢?  那是聰明的人比較開心還是笨的人呢?

院長回我: 是笨的人比較開心呀! 

我苦笑的回: 是呀! 笨的人想得比較少, 所以, 比較開心.

是呀~~為什麼愈是成長反而愈是不開心呢?

不知何時開始每晚睡前我開始戴上耳機,

閉上眼睛任由著心經與地藏經、文殊心咒不斷的迴盪在我腦海中,

我祈求心靈的平靜,

我祈求文殊菩薩的大智慧灌輸到自己的腦海裡,

我祈求地藏王菩薩賜予自己更大的慈悲願力,

我祈求自己有著更強韌的毅力與決心!

好不容易結訓了,

但, 我很害怕日子空白,

我想快點進入職場當一個客服,

也渴望能在未來的幾年存到第一筆錢,

我想去唸大學!

我想專心去修研心理系!

不是為了什麼崇高的理想,

只是想讓自己更成長,

只是想讓自己有一天可以因為學到更多,

能為更多在迷惑中打轉的人們點開心中的那個盲點,

曾經很渴望學會心理學,

因為那樣我才能在曾經待過的那個團體有立足之地,

於是, 一年多的深夜裡我捧著實用心理學不疾不徐的啃著它,

白天就觀察它說的現像與人們的肢體語言,

漸漸的我熟悉它應用它了,

但, 我改變不了寄人籬下時被鄙視的處境,

於是我決定給自己一次冒險的機會,

我勇敢的說出自己想單飛的心,

拿著一千元開始了聯考,

當班長,

當最低年級學生就進班聯會的副秘書,

玩弄著權利,

也因靈魂裡不恥權貴的心而與導師站在相反的方向,

也因自己的孤傲終至被自己的導師反噬,

才明白為了權力與名望就算是眾人口中的好老師也會使君子報仇三年

不晚的絕招!

我不知道那自詡好導師的人會不會在幾十年後,

懊悔自己只因要維持本身的面子而惡狠狠的摧毁了一個年輕學子的木

來?

但, 病情穩定出院後的愈來愈不想去碰名與利,

因為, 天下沒有白吃的午餐,

抓緊很容易,

只要你比別人快、狠、準,

放下卻很難,

因為自己必須要學會愛一個就必須成就別人。

我一直努力想忘掉學過的心理學,

卻怎麼也忘不掉彷彿一股魔咒般的如影隨形,

於是我只好學著習慣與它共存,

並且習慣放下而盡可能不要去攫取,

當我習慣在放下的同時我的心更不易被迷惑了,

雖然偶而我也會偷偷欣賞一下擦身而過的美女~~

但, 我始終明白最美的那一個在自己的心坎裡! 

每每才過一個關,

總是另一個考驗再度來臨,

我說的不是男女之間的愛,

而是更讓人困擾與磨難的人生課題!

我相信這是上天給的魔考,

只是, 我很想裝儍一下,

不要自己總是那麼清明,

因為~~你不知道在混沌濁世中看得太清楚也是一種痛苦嗎?