同一天，我在收到你的信的那天，回了信。

今天，2005/01/11。

我像你一樣，常常一邊走著，一邊想著，關於疏離。

看著自己和路上的人完全隔絕，是一種很神奇的感覺。

彷彿，自己是透明的那樣。

對於那樣的感覺，津津樂道，

如同孤獨的自由，自由的孤獨，

是一縷死魂，有思想地在城市裡，游移。

我好像，勇敢了一些些，在你之後。

還記得，那年冬天，我是如何哭泣的。

現在對我來說，那樣的孤獨，其實又未嘗不可。

我是在學習孤獨的旅程走著呢。

錯亂的時空太令人恐懼，於是我掙扎著的，你也懂。

這樣太過頻繁的給予，究竟是什麼。

當你送來早餐，其實我在苦笑。

也許，你總是不會想到，我該給你些什麼。

但我卻在想，我給你什麼呢？
 
有時候害怕跟你說話，像這樣。

因為我怕，我會歇斯底里地挖掘出什麼，自己不想接觸的什麼。

我會發了瘋似地，對你說出什麼，是我完全無法預知的。

然後，我就這樣突然地，消失。

我想，是因為我明白，你聽得懂。

所以，我更怕會傷害誰。

也許，這正是一種弔詭，

我總是說話，給不懂的人聽，

當有人聽懂的時候，我就不說了，不想說了。

甚至，害怕去說了。

一種自我保護，自我防衛嗎？

下意識的。

是的，這是一項絕對的遊戲，絕對的交換。

我的籌碼已經沒了，你也是。

心裡狠狠地滿滿地，住進了另一個人。
 
因為無法替你建立信仰，所以，我救不了你。

於是，我在一旁哭泣。

哭得覺得痛了。

不知道，我為什麼要這樣拒絕。

也許，真的是因為我的任性吧。

說不要了，就不要了。

不想再接受，我無法承受的給。

是的，也許哪天，我會找到適當的距離吧。

不遠，不近。

雖然，不容易，一樣困難。

但我想，有天會實現的。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《對號入座，無意義。》

＊自己的結，自己解不開的，

　又不想求助，那就等著變死結吧。

　我彷彿聽見，繩索糾結越鎖越死的聲音，　

　卻，提起下顎，繼續睥睨一切。