從臉書上看到一個好像是台灣的節目專頁, 看到這一句：
如果現在的我們，能像年輕時的我們一樣勇敢，是不是很多事情就會不一樣？
原來「成熟」是把勇氣吃掉的怪獸啊！
因為成熟, 所以顧慮多了, 不再像昔日那樣敢想敢言
結果變成了「口不對心」, 「表裡不一」.
太習慣顧別人的感受為先, 即使心裡如何渴想, 總是選擇犧牲自己.
然後, 別人就看不到我柔弱的一面, 不會對我萌生感覺 -- 實在太不像女生了.
或者就算像女人, 都只會像人家的母親 !!!orz
所以, 一直說小靈是一頭恐龍, 不是因為小靈不是女生, 而是不懂得「表現得」像一個女生.
與芭蕾傳道飯聚談心, 談及與將軍的點滴 -- 是的, 因為她不認識他, 也因為實在需要一些長輩的建議, 所以一五一十都告訴她了.
芭蕾傳道笑說, 我的心裡難受全來自表裡不一: 就是心裡對將軍有意, 卻口裡不斷地「不讓可能性發生」.
就如叉燒飯與熊啤啤事件, 我不應對他說：「你會給我買叉燒飯, 但不會送我熊啤啤」, 這樣子其實會令他根本沒辦法Say yes . 應該說：「如果你會送我熊啤啤, 我會很高興」. 這樣就能暗示自己有意, 又不會替他做了決定, 成了open-ended question.
又如貝澳小住那夜, 我不應「爭取」睡客廳, 女生就是應該有睡房間的權利, 這樣才能令人家覺得我是個女生 orz
只是, 我的確不敢想像, 將軍要是喜歡我, 我會有多「難過」, 就是不知道該怎樣選擇. 所以即使我心裡如何渴望, 口裡說的總是一次又一次的「打沉」對方, 不讓事情發生, 是理性作崇.
因為, 恐龍只能夠扮女生, 骨子裡跟本不接受自己是一個「要被照顧的女生」,
所以, 一頭恐龍穿裙子和小背心, 只會「周身不自在」, 永遠只像一頭恐龍, 而不是女生.
那天夜裡, 去了朋友的化妝工作坊, 被身旁的兩位大姐照顧, 起初還好, 後來她們見我穿粉紅色衣服, 逼我用粉紅色的化妝品! 一來就替我塗了鮮粉紅色的胭脂和口紅@@!
立即哭了出來! 我真的很討厭粉紅色啊! 儘管全世界都說我穿粉紅色很好看 >"<
我也不想嚇壞人家, 但, 我肯去學化妝已經是很大的一步, 別逼我走得那麼快好嗎? 改變不是一時三刻就能做到的.
更何況, 我需要的改變並不單是外表上, 而是心態的調整 -- 是整整3x年來所相信並實踐的一套!!!
說實話, 我真的不相信, 將來(如有)喜歡我的人, 需要我如此「堆砌」這種stereotype. 我只是想找一個能接受「原原本本的我」的人而已.
學習溫柔不是不好, 但我彷彿感覺到這一切的改變, 在擦掉原本的小靈.
看著身邊姊妹們的溫柔, 又的確是我羡慕, 覺得美的
但又沒理由是這樣, 每個人總有他/她的溫柔一面, 為何我的就是發不出來? 或者發出來就不再像我?
每次這樣的「自我對話」, 總是伴隨一勺眼淚.
人總是追求美的東西.
即使我如何討厭粉紅色, 因為它能令我「好看」, 我就算愛不上它, 都要不討厭它.
也許, 我討厭的粉紅色, 不是粉紅色的本身, 而是它所代表的意義 -- girlish, 嬌嗲, 「發姣」, 全是「很女仔」的特質.
芭蕾傳道問我, 有否想過與將軍表白
「他根本沒看上過我一眼, 表白只會破壞關係」
「但他可能已知你其實喜歡他？」
「也許, 但我實在沒這勇氣, 也覺得不適合」
「到你40歲的時候, 就會不理那麼多, 講左先算了」
「那麼就6年之後再算吧! 」
只能期望, 新的小窩能協助我「打造」一個新的自己.
真悲哀. 竟然是「打造」, 如此虛假.
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