想說話了。
於是沉默許久，冬季裡，
我又開啟了喃喃自語的那扇門。
吹著冷風，我沒有哭。

不想要了。
因為太過害怕靠近，會傷了誰，
這是什麼樣的情愫，我不知道。

其實，很善於控制自己的，
即使是無法控制，也是在自己的控制之下。
我大哭，是因為我想要大哭。大笑也是。

卻在你呼喊的那夜，
我開始明白，
你不是那個會在月光下微笑的那個人。
你不再是。

你開始讓我覺得，我會走過頭。
手心還握著，你的指南針。
我卻迷失了，我的方向。
在我們之間，早失去了定位。

可我不想，不要。
你明明知道的。
也許，你也不是要這樣的，我不知道。
如同你所說，那個去年的冬夜，
也許，你只是錯把我給的溫暖，當成愛戀罷了。

你不想要補起來，那個缺口。
其實，你是甘之如飴的。
即使，汨汨地流著血。我知道。
怎麼都好。
我說過，那是我們的慢性自殺。
而，我是即將腐壞的那根浮木。
我們只是在彼此毀滅，罷了。

於是，我不敢再接受。
這麼說吧，
我太怕自己對你產生依賴，制約。
那個位置，我早已給了那個救過我的男孩。
如同，你缺口的那個女孩。
雖然我並不知道，那樣的救贖，究竟帶來了什麼。
至少，那份愛始終是完整的。

雖然我並不知道，那樣的救贖，
是否存有我的捏造，我的自我催眠。
我是那樣徹徹底底地，死過一次。
因此我懂，撕裂過，痛過，死過。

那麼，我能再給你什麼？
你只會讓我不斷想起，被撕裂的痛楚。
黑洞般無止盡地。

你，別過來。
於是，我在心裡，這麼吶喊，
抗拒著與你交換任何，靈魂的任何一個部分，包括文字。

別過來。
你的靠近，會錯亂我的時空，
如同沒有半點星辰，深邃黑夜。
如果那年，在我崩潰混亂出現的光，是你，
當我墜落的時候，拉住我的人，是你。
也許，現在就不是這個樣子。

只是，我們的時空錯誤了。
過期了。
而你，始終不懂，
那讓我崩潰，墬落的人，是你。

＊說話了，卻仍是，自言自語。
　我還不懂，如何與人對話。
＊新年紅包，到手。
　謝謝那些，陌生人。
　還有，你。