其實我真的不明白, 一個女生在這裡不停地自怨自艾, 說著喜歡一個人又不要自己喜歡他, 這種反覆無常的自言自言, 為何會有人看和給愛的鼓勵.
將軍去了旅行未夠一個星期. 知道自己在想念他.
未至於想得發瘋那一種, 但的確在想念他. 在臉書裡, 少了他的更新, 彷彿少了一點樂趣, 甚至令我少了一點意慾去上臉書.
今天和花蕾小姐談及一個自己十分討厭的人,
由之前曾經有嚴重的電郵罵戰開始, 到之後那人的行為令我十分厭惡.
某程度上屬於一種不明所以的恨 - 我無法以平常心待他, 就是每次一見到他, 都想當他透明, 不想與他有任何說話機會.
未來的日子, 大伙兒會一起出席一個朋友的婚禮, 我完全不想他見到我做伴娘的樣子.
還有從另一途徑突然得知, 一個曾經重視得連自己也不在乎, 亦已經失去聯絡多時的「朋友」, 原來已經結婚.
想起昔日一次又一次的失約, 一次又一次的失落. 我說, 那是當年的一種遺憾.
又是一種厭惡感.
花蕾說, 若果我解不開這些心結, 其實在影響我遇上另一個Mr. Right, 叫我好好處理一下自己的情緒.
忠言從來逆耳.
當她一次又一次地叫我專心仰望神, 叫我忍耐等候
其實同時也很想告訴她, 我不想再聽她說她與男友的事. 任何在戀愛中的女子, 都不會明白, 單身的朋友不想聽太多人家的事的那種感覺.
我知道她在為我好. 只是, 我必須承認自己的軟弱
我在妒忌, 我在妒忌那些壞人能得到幸福
或者狠一點說, 我寧願放棄自己的幸福, 也不想再作這種無止境的等待.
當別人都在說, 現在的女生已懂得自己追求幸福. 今天的我更覺得自己沒用 - 連追求幸福的勇氣都沒有,
所以寧願放棄可能出現的幸福.
與其說, 靈兒想找個懂得愛護自己的人
不如說, 今天的小靈突然發現, 原來自己根本不懂愛自己, 對自己毫無自信.
對不起, 上帝, 這幾天的心情真的悶透, 不想再cheer up自己要對你有信心
放棄從來都比堅持容易, 這段日子, 真的累透了
即使明知人比人會比死人, 我仍是無法停止自己去與身邊的人作比較.
真的厭倦了只能為人作嫁衣裳, 只能看著別人比自己強很多很多, 看著自己丁點用都沒有的狀況.
心情很累. 沒有希望的日子, 或許會過得行屍走肉, 但總比失望好.
讓心情放棄一會兒. 不知到到了哪一天, 心情好起來的時候, 不會再那麼灰.
女人的心情似天氣, 這是我一直認同的.
一個被稱為「聰明」「勇敢」的女生, 會如此自暴自棄, 真的不知所謂.
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