今天, 終於誠實地面對了自己.
將自己打扮得漂漂亮亮地出街,
不論有沒有人懂 / 欣賞
單單的, 為著自己能打扮得漂亮而高興
自我感覺良好 - 只因從來不認為自己可以 / 配得漂亮
心底一些想法終於說了出來.
感覺輕省了許多.
今夜, 終於一個人去游水
沒約朋友, 也沒朋友約, 就是自己一個去游水
只是單單的, 為自己的健康, 為自己的身體, 為自己想瘦一點
在水裡不斷的游呀游, 認真地尋回自己.
放下了對別人的倚賴
不再為任何一個人
也許, 經常過份heavy的我, 是時候做些無聊事 --今天吃的爆谷, 最後有12顆沒爆到
難道必須等愛情遠飛 才學會要懂得愛自己 -- <愛自己> 梁詠琪
我慶幸, 在愛情還沒來到的時候, 已開始學懂如何去愛自己
=======以上是另一日記的記錄，以下是心情補充========
15/11/2011
沒辦法, 說叫公寓這裡才是我真正的私日記.
今天終於約到將軍一起看電影 < The First Grader 我的八十後同學 >
為了他, 也順道讓自己習慣帶隱形眼鏡(誰叫好姊妹結婚要求我這伴娘不要戴眼鏡 = =!), 我花了30分鐘來戴con (Contact lens) - 上一次帶已是7年前...搏鬥的感覺好痛苦. 戴完之後雙眼更痛苦
昔在約將軍雖未至於不修邊幅, 但我知要自己穿得好一點, 一定要一些理由 - 出街, esp.約了將軍.
難得他見到我時第一句是說我瘦了 - 証明衣服穿得好真的很有用. 他看得出我的衣將跟平日不同了, 只是我實在很驚訝, 他竟然看不出我沒戴眼鏡帶了Con @@! (証明將軍真的從來沒認真看過我 ...>"<...)
吃完飯, 離電影開場還有一段時間, 找個地方坐下閒聊
承著剛才買戲票時我先付款, 我說要請他看電影, 因為要答謝他令我想通了很多很多.
說出了一段「綵排」已久的對白:
感謝上回與你談及「為何要堅持找相同信仰的人做伴」時, 你反問一句「不可以是你令他信教的嗎?」. 因著這句, 我想了許多許多.
也許昔日我那一句「只會考慮相同信仰的男生」, 已經變成了一句口號.
當我再次反思自己背後所堅持的是甚麼, 我清楚上帝祝福任何婚姻, 不管雙方/其中一方是否信徒. 也清楚信徒與未信者結婚是沒問題.
既然我未至於見到任何一個基督徒男生就會自動喜歡人家, 即是說我還有其他會看/考慮的地方.
但我仍是堅持結婚的人一定要是基督徒, 因為我所追求的婚姻是要身心靈合一. 曾經在一個聖經研討會內, 一班已婚姊妹提及過, 要是上帝能完全滿足我的心靈需要, 而我的丈夫卻不能, 那我為何仍要丈夫？ 在我來看. 大家的信仰不同, 要是在一些想法上他不明我, 我也無法明白他 - 畢竟我已無法以非基督徒的mind-set來思想, 那寧可放棄.
只是要是我喜歡的是一個未信的男生, 我一定不會自己表白, 因為對於我所愛的人, 他能信耶穌, 比起能成為我丈夫更緊要.
若果他對信仰有興趣, 只是現在還未信, 我會覺得成件事的考慮會不同了.
要是有人知道我背後的hidden agenda, 仍夠膽追我, 那麼他應該是我相熟的朋友；既然是相熟的, 那麼就應該可以商量了.
畢竟我相信單靠人的力量去愛另一個人實在太難, 要兩個人一起扯大纜般拉在一起會好辛苦. 但當二人都仰望神, 當我們各自與神的關係拉近, 我們與對方之間的關係也自己靠近了 --> 這是一條三角數學的問題.
怎樣都好, 謝謝你幫我想通了這些, 現在的心情輕省了許多. 這張戲票應該由我請了吧!
「我想應該不止值這一張戲票XD」這是將軍的回應.
再閒扯了一會, 不知為何聊到生孩子和領養孩子的問題. 倒沒想過他會提出「領養」這取向.
有談及Long D - 遠距離戀愛的可能性. 他認為不可能的時候, 我告訴他身邊有好幾個友人都是這維繫的, 現今的通訊科技令甚麼都可能. 只看你是否願意維持 - 雖然那幾位友人都是有信仰, 令他們的維繫好一點. 我也提及自己的私家blog(即這裡)裡面有很多台灣-香港的成功例子, 其實真的不是不可能.
當然沒告訴將軍這裡的「正確地址」, 就連「愛情公寓」這名稱也沒說, 我想他也不會如此神心和耐性, 找到這裡來吧 - 台灣有那麼多blog, 要search不是這裡容易search到的.
(要是真的找到, 他要反面我也只好認命囉XP)
終於入場看電影, 想不到他吃爆谷吃甜的而我是吃鹹的 - 是我不夠細心, 夾硬分了他的一半...
電影比想像中沉重. 離場是大家也不太願意走, 像是在沉澱戲中的內容.
我想自己與將軍其實真的沒甚麼默契可言 -
先是他問要如何去下一個目的地, 我會聽錯搭車-> 不搭地鐡, 然後搭了一堆不合用的東西. = =!
及後他去拿影印, 他自己過了馬路, 我以為他自己先走, 跟他道別 = =!
他拿影印, 是一大箱, 影印店主叫我幫手命一點, 我以為將軍會覺得自己一個拿比較容易就說不用幫, 結果店主不停叫我幫他拿, 害我變成一個港女般不願幫忙似的...
臨別叮囑將軍, 別令自己太忙碌, 要盡力留一天Day off給自己.
有時候真的覺得自己像他母親多過朋友 Orz
泳池多人得可怕, 很想走, 但付了入場費倒沒理由打退堂鼓.
喜歡游泳, 一來對於身體有多處勞損性舊患的我, 游水是最安全的; 二來是全身運動;
三來, 最重要的, 是在水裡浮游, 某程度上滿足了我在天空翱翔的感覺 -- 那種飄的感覺.
在水裡不停的游啊游, 讓自己好好的甚麼都不想
心裡哼起一首詩歌 - 神羔羊, 你是彌賽亞, 耶穌和平之君.
是一份平靜. 我知道, 心裡因著與將軍的「表白」而得到釋放 - 這可是我認識將軍那麼久, 第一次, 認認真真的讓他知道, 自己心底的說話.
雖然不能說得太坦白, 也不知道將軍是否聽得明白; 但我知, 這「表白」後, 我再沒有任何主動權, 只能放手, 要是將軍喜歡我, 希望他會成為主動的一個.
是一種輕省的感覺. 也許仍會留戀 - 畢竟不習慣心裡沒一個人. 但最少, 可以把我的aggreesive降低一點吧.
回想那篇「表白」, 雖然內容仍是與綵排的有出入 - 內容沒預計的那麼完整, 但我知自己已經鼓起了最大勇氣, 對將軍坦白.
為自己能拿出這份勇氣而喜悅, 感恩. 我是一個需要句號的人.
在水裡, 我感恩, 自己, 終於可以一個人去游水 - 不再一定要約朋友才能去, 不再為了陪朋友而去.
我是認真地, 為了自己要修身, 為了令自己可以早一點睡, 自己去了游水 -- 是自己一個.
拼了命似的不停地游了一小時, 彷彿未去到最後一口氣也不想停下來.
那種將近缺氧的快感, 那份突破了自己「可以一個人」的快樂.
不知道, 只想用一個字形容 - 爽!
覺得自己長大了.
懂得去好好愛自己.
梁詠琪那首<愛自己>, 是我第一首認真聽的流行歌 - 那是我的初戀年代.
我不知道自己是否真的可以好好去愛自己, 或者可以愛自己多久.
怎樣都好. 今天是值得紀念的, 即使在別人眼中是雞毛蒜皮得可憐.
為自己而活, 記下自己想記下的. 不就是這情愛事件簿存在的目的嗎?
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