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篇名: 笑話與好友分享
作者: 普益	日期: 2008.05.14　　天氣: 　心情:

能讓你笑口長開``就是最好ㄌ獎品ㄛ...哈哈
看完心情超贊ㄛ.. *ˇ* ....... ^ - ^......... @ -- @`轉發給你好朋友們吧``

◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

◎死蟑螂

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道：「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但 ...
但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓
我覺得很噁心！」

◎電影分級制

普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！

◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,一進家門父親就很嚴厲的責問她,「為什麼
這麼晚才回來?」小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」

◎男人與女人成功的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；成功的女人就是能夠找到這樣的男人

◎豬腳換鮮奶

老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛?』

店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀
◎周日晚上他終於回到家?後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為
罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三
天看不到我，你作何感想？」
他回答?：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

◎在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，進了冰店沒多久我們
的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的
尬，我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，老闆娘的女兒
帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來，對著我說：「帥哥你是嘉義人嗎?」
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裡想价好康，吃冰也可以吊到馬子，就
用酷帥的口吻回答她：「寶貝~~錯了，我是彰化人! 」
她又說：「你是不是嘉義人 ! 」
我回答：「我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯! 」
這時她卻用很冷的口吻問我：「先生你的牛奶冰是不是要加薏仁! 」........... .........

◎歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯?，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯?，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯?，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯?，再過十年就是…」

老王：「清明節！」

◎秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看我體重少了兩公斤。」

「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」

◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：「我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公
費讓我租房屋。」
老闆：「我給你薪資80,000 ，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。」
某甲：「那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？」
老闆：：「是你先跟我開玩笑的啊??」

◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再
見。」

◎便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」

◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如
神）嗎？」

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