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篇名: 我是個自私又極為可惡的人
作者: 殷琳	日期: 2009.04.12　　天氣: 　心情:

有許多事情..只有自己經歷後才會徹底大悟徹底曉得

自己以前是多麼的糟糕多麼的自私與不可取!

從前妹妹老是很困擾的拿著數學題目問我

想必當時她的心情跟我一樣很心煩很焦急很無助吧...

通常她問我的時候我都在做別的事情都沒有心思想要教她

都胡亂指點幾句   也不曾真心問過她到底懂了沒

數學本來就是我的罩門

要我教她英文可以

要我指點她國文    ok

社會科沒問題

如果我回答她問題她都會很開心

但是談到數學我就很懶很不耐煩很沒耐性....

我有時候甚至會冷言冷語的嘲諷她: 這很基本不是嗎? 我不相信你們老師沒教!

我會盡可能的把一題用最有效率的速度教完用自認為講的很清楚的方法

可是卻完全沒想到對於理解能力比較差的她是多麼大的負擔..

我還會對她發脾氣   當我不耐煩的時候

我會罵她笨怎麼連這都不懂

她會畏畏縮縮的回答我問題   膽怯的不敢算給我看   然後我會更生氣

所以她很少問我問題她不敢問我問題她不輕易的問我問題....

因為她怕惹我生氣   她怕被我罵

或許   她想要保護她那僅存的一點自尊心...

也或許她不想要讓自己的弱   在我的言語之下再度赤裸裸的展現...

天阿...我對自己親妹妹是何等的殘忍...

想到這裡我心中感到莫名的心痛與沉重的難過

再也沒有辦法壓抑了   我需要徹徹底底的大哭一場

或許是讓她親自來賞我巴掌來述說我的不是...

為什麼會突然想到這樣

是因為終有這一天的到來我也嘗到跟她一樣的苦味

今天請學長教我微積分...

學長算有耐性的了

面對我對微積分的難纏   他沒有發脾氣   只是語調變得嚴肅些   有些不耐煩

他說: 這是很基本的問題!!....之類的話...

學長今天說:一直講重複的問題我不喜歡這樣。

聽到這句話....那時候腦中呆住了...

我不知道該講些什麼腦子一片空白

我很慌張想辯白想解釋想道歉!?

可是我什麼都沒辦法思考...

因為...這

讓我回憶起我之前教妹妹數學時那多麼可惡的語氣......

我承認    這樣對於一個很努力想要搞懂的人來說

這樣的態度   真的可能會讓人很受傷

從小到大   我很少被人這樣的對待所以當下其實愣住了

心中感到很恐慌很恐懼很受傷很難過

為什麼?

因為我從小到大   大部分的時候   向別人請教的問題

他們都很耐心的替我解答   老師都很有耐性從沒對我發過脾氣

只有偶爾幾次遇到脾氣不好的老師

自己埋怨自己的笨   大哭了幾場     傷心了好幾天之外

其餘的問題都還算是順遂的被解答

那時候我都視為理所當然的吧!?

我把別人對我的耐性與好視為理所當然   卻沒有辦法以同等的心力來對待他人

我很自私我很可惡    在那一刻我怪的不是別人

心裡承受著重重的罪惡感與負擔      我好討厭自己

直到這刻才發現這樣的感覺是多麼的難受

個性有點倔強的我   咬緊著牙    張大眼睛   仍然設法將注意力集中在微積分課本上

可是那心中的難過剎那之間那因終於了解的難過   悶擠在胸中

當下胸口真如炸裂般的痛

我想流淚可是不想被任何人看到!　　不想！！　　真的不想！！！

可是　我忍受不住　　衝進廁所大哭一場後　　

進到了總圖裡　　以為可以止歇　　可是念頭一想到　又是止不住的淚水

真正激動的時候　　　長髮遮的住淚水　　卻遮不住抖動的雙肩吧...

她不是不努力    她也很想懂

她很努力的算數學了可是卻卡在一個瓶頸   深陷其中逃不出來

她想問出她心中卡著的那個觀念卻不知從何問起

而且她問了   很明顯的我沒有懂我不知道她的問題在哪

我沒有了解她的恐慌

   沒有理解她的問題

因為沒辦法知道她到底不懂什麼   我常常失去耐性

變的很歇斯底里   教完她   我很疲憊很生氣   而她呢    她在哭

我很常讓我的怒氣遮掩掉一切   讓我沒辦法看到她的眼淚

我很常氣消了     繼續玩我的電腦

而她呢   用很糟的心情    繼續面對那永無止盡的數學瓶頸

我好討厭自己!!!!再也沒有什麼感覺比討厭自己還要難受的了!!

我自己都沒有辦法喜歡自己了還需要別人來喜歡我什麼???

我很懷疑   我這種人不值得別人對我這樣的好!!!

沒辦法用區區三個字"對不起" 一筆抹去我曾經做出的傷害

這是我第二次在台北這樣徹徹底底的哭

哭完卻沒有心情變好   今天心情一直很糟

我希望有個有耐性能夠包容我的人真正體貼我的人來帶領我教導我

但是我自己卻沒有辦法用同等的態度去對待自己的妹妹...

殷琳   妳真的很自私也很可惡

真的很該為自己這種心態感到羞恥與慚愧

其實這樣的感受我之前隱隱約約都有   但是一直沒有爆發

我隱藏在心理時刻一久或許就忘了

直到今天    才大悟到我真該徹底的反省懺悔一番........

誰會希望別人用這種態度來對待自己呢

區區的一句話   就讓我傷心難過了好久

那麼從前我那些犀利的言語   是否正像一把把的刀   銳利的砍在她的身上呢?

她的心在淌血我從不知道

她或許恨我   可是我們是家人家人之間的恨是很容易被淡忘的一乾二淨的

直到我自己的心也在流淚    才懂得從前傷她多深

我不是一個好姐姐   我不知道該怎麼向她懺悔

我擁有比她多的資源學習能力比她強

也正如此我沒辦法設身處地的去體諒她的苦

我好壞    好不懂事!

我考上了再好的學校有什麼用?   我只覺得自己比任何人都還要不如!!

她常很高興跟別人說姐姐唸台大

可是妹妹妳真該跟人家說   我姊姊念台大或是大葉大學都對你來說沒有差別

妳真該這樣說的....唉...你這樣說的話    我一定能夠體諒

妳對我壞點吧   我會承受的因為這些都是我應得的...

我是個壞姊姊常常懂得與妳一起享樂卻極少與妳分擔煩憂

現在更改還來得及嗎?

我很心痛   很徬徨   很慚愧   很受傷

也........很無助

無助到我不知如何去處理與面對

只能用那流不停的眼淚    設法洗淨那心中的罪惡

對不起對不起我沒辦法親口向你訴說

但是每想一次   就忍不住掉下一大串眼淚

我還是沒有成長   還有好多好多曾經做過的不懂事     等待著我去發掘

等待著別人來給我教訓

等待著上天來給我懲罰

等待著困境來讓我體驗

我發誓我再也不會用這樣的態度來對妳了

因為什麼都比不上親身體驗過的痛............

要知道請教別人除了要拉下自己的臉之外

還有那一絲絲保有自己自尊心的渴望

耐性是要培養的...我會盡我所能的努力....

今天學長說出這樣的話我很難過心情很糟   我嘗試不去怪他

這樣的傷心與難過是我應得的是上天藉他來给我敲一記醒鐘

好讓我理解   每當我皺眉酸人怒氣併發的時候

是有人用顆多麼脆弱的心     多麼卑微的姿態

忍住那被剝奪自尊心的痛       真心誠意的想要了解問題

而當我用尖酸諷刺的語氣回應時

這...是有多麼的傷.........

她都已經解不出問題了    我看她筆跡畫的課本都是

橡皮擦擦了又擦   煩困到手都忍不住將計算紙抓皺了

我有時刻意讓自己視而不見

但真正見到的時候卻又生氣的罵她如此沒耐性

殊不知我是始作俑者.........

我其實該好好的教導妳   陪妳一起解決問題的

有時候媽媽罵我不教導妳   我會輕蔑的說想當年我也是一個人這樣熬過來

可是我忽略了我有良師益友   我有這麼多的資源

她卻缺少了很多   她想上進的心跟我是一樣的   但是環境卻又不同...

我沒能體諒她沒能了解她的苦衷

對不起    是我不好

對不起     都是姊姊不好

如果有任何報應   都到我身上吧!

不管怎麼樣

我會心甘情願的承受.......

今夜

是個煎熬不眠的夜阿...........

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