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篇名: 假性戀愛
作者: 黎茵 ~帶著愛情去旅行~	日期: 2009.06.25　　天氣: 　心情:

曾經玩過一些心理測驗等等，讓我清楚了解我天生是個很容易不安的人....
在不安定的環境下，在身心俱疲的狀況下，在擁抱親密關係的情形下。
克服不安是每個人都要走過的路，只是我不知道──我應該怎麼做？

如果可以，真的希望我可以忘掉。
我無法否認，我在意那晚發生過的事情：

那晚，我最好的朋友邀他凌晨一點單獨見面；
那晚，他不曾多加考慮過就赴約了；
那晚，如果我沒打電話去，我相信我是被蒙在鼓裡的人；
那晚，他們談的是她的感情問題，談的是她要不要對外宣稱喜歡他。
那晚...我知道如果我沒打電話去，他們也許將不會詢問我的意見......
...即便我是他剛上任未滿一月的女友，是她相交五六年的朋友。

事後，他並沒有刻意放在心上。
我知道，他忘記了。

他知道的是，我很在意；
他知道的是，這是一段徹頭徹尾的遠距離戀愛。

他不知道，為此我失眠了整夜，
他不知道，我無法相信他說的以後不會再發生，
他不知道，所有知道發生過這種事情的人都大搖其頭，
他不知道、他什麼都不知道；我沒說、我也以為沒有必要說。

我知道那時他的壓力很大，需要有人聊天談心...
我以為我知道，我以為我可以就此接受下來，可是我做不到。

那時的我，心裡的愛情好像已經死了一半。
我告訴自己，他只是個過渡，就像個短期駐留的訪客，
我可以委身於他，可以在愛情燃燒時為他奉獻一切，但是他只是個標準情人。

談戀愛？可以，但是我不嫁他！

這個人，也許不會主動尋求機會，卻不懂得拒絕，把心交給他，隨時就等著心碎。
他很衝動，很多事情想到就做了，愛情也是。
他會做，就會有下次；講白了，頂多只是以後瞞著你...結果反而更不堪。

他帶給我的不安太多了──不能當另一半。

我發現，這樣的想法我比較能接受；
然後，才有了白色謊言那篇。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

事隔多日，在種種不安與折磨下，我們也走到了今天。
我以為我忘記了...他也許認為我說不想再去多想，就等於什麼都沒有了。

直到情緒低潮，那些強烈的離開、不安一湧而上時，
當今天心情不好被他說我在逃避問題不願意攤開來講時，

我才想到，也許我在等，等他兌現他給我的願景──一個無奈的分手背影。
當然，是他的。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我要的愛情，平凡就好，不特別要求，也許在別人眼裡就是一種奢望。

我真正想要的也許太難了，難到在我心裡的他什麼都給不起。
即使在他身邊我仍然無法停止不安...
有時看著他，我感到自己心底有無法言喻的悲哀。

好像另一個善意的謊言：
他有心，但是他的心做不到...
他有意，但是他的意做不到...
...無論他講了什麼，他依舊什麼也做不到。

當我想訴苦，我會先被對他的擔憂淹沒，我覺得他無法承擔；
當我難過得淚流滿面，聽見他的聲音會讓新仇舊恨加在一起無法消泯；
當我想到可能會有的危險，我想他沒有辦法應付，也許需要站出來的是我。

我在拿我的心冒險，如果我全心托付...那我在拿我的人生開玩笑！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我已經廿四歲了，我也有過為這樣的感情瘋狂過的歲月，
當瘋狂被時間與距離磨損，愛情彷彿只剩下濕冷的柴火，怎麼點，怎麼冷。

我的心告訴我，我愛的是他，是這個讓我不斷把心剝碎要自己吞回去的男人，
那麼多的依戀讓我不得不回頭，努力的感受快樂。

我的理智告訴我，他不適合我...雖然我也不知道什麼樣的男人比較適合。
我的理智叫我走，去尋找一個可以安心依靠休憩的臂彎...

當我累的時候，可以讓我默默靠著休息，而不用擔心他心情不好的人；
當我迷失的時候，能夠堅定不移引領我回家的人。

至於他，他只要當自己就好了。
要說，也只是我動錯心了...我應該明確拒絕他，然後另尋對象。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我無法不在意那個事件，正如同我無法不在意沒能陪著他。
我想我愛他，只是越愛他，越想離開他......

而且我知道，如果我轉身，或許他留不住我。

我在假性戀愛，我以為我在戀愛，也覺得自己在失戀。

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