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阿廷的日記本

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篇名: 輕鬆一下囉........
作者: 阿廷	日期: 2010.11.16　　天氣: 　心情:

有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，還拿了三個十元的硬幣，
要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元，如果老師猜拾元的話，就可以不
用回答問題。

於是，老師答應之後，那學生就開始問第一個問題：「老師，你和師母洞
房花燭夜的時候是誰先主動的呢？」學生問。

然後這時候老師抽到的是人頭，頭低低很害羞的說：「是我。」接著同學
問第二個問題：「老師，那誰在上面？」不幸的是那同學耍了一點小技
巧，所以，老師又抽到人頭。

這次老師很不好意思的說：「還是 ...我。」緊接著，問老師第三個問題
：「老師，你和師母洞房花燭夜的時候 ..你說的第一句話是什麼？」

此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住... 當老師抽不出那中間的
硬幣時，就問那學生：「你夾那麼緊幹嘛？」

對護士好一點

有位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚，他這樣的行徑使的護士長非常不滿。
一天她踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨，好一陣子後才不大情願的舉起手...護士說：「不，不是那裡。」
他又碎碎念了幾句才張大嘴巴...護士又說：「很抱歉，也不是要量這裡。」
這下他更不合作了，又complain好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來.....別動喔，否則又要重量一次.....。」
她走時不知是有意還是無心，沒有把房門帶上;他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞，除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外完全無計可施.
將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來，很驚訝地問他：「你在幹麼？！」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫嗎？？」
醫生說：「看是看過......只是插一朵黃菊花當體溫計......倒是這輩子頭一次看到...。」

對聯

國文老師在台上講對聯：
「『南通州北通州南北通州通南北』有人知道下聯嗎？」
小慧：「東當鋪西當鋪東西當鋪當東西。」

老師：「嗯～　好！」

小明在一旁竊竊私語說：

「男學生女學生男女學生生男女…」

蛔蟲檢查

上幼稚園大班的阿弟正準備接受蛔蟲檢查，禮拜六老師發給每位小朋友一
個貼布，並交代小朋友回家便便完後貼在肛門上，然後星期一帶回學校交
給老師。

星期一很快到來，全班只有阿弟的貼布是乾淨的，老師問：「阿弟為什麼
沒有貼？」阿弟說:「我不知道貼在哪裡啊？」

老師說：「我星期六不是說了嗎？貼在肛門啊！」

阿弟回答：「可是老師 .....我們家只有木門，沒有鋼門啊！」

銀行被盜

某日，一個月黑風高的夜晚…一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。
強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。

他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。

隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業~，結果報紙的頭條是這麼寫的……

※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※

別多管閒事

一位媽媽搭計程車要去接就讀國中的女兒。當母女兩人經過某某路段，正是有名的紅燈區，一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒，看到了就好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」

媽媽為了不影響女兒幼小純真的心靈，便回答說：「那些女人在等老公。」

這時多嘴的計程車司機在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」

媽媽狠生氣鄧了司機一眼。

女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」

媽媽冷冷的道：「當然會啊！要不然誰來開計程車。」

從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，
因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。
沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，
便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，
沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．
小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：

好心來扶枕，為何拉我衣？
不看姊姊面，一定是不依。

該死！該死！

秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：

好心來扶枕，醉心拉你衣，
只當是我妻，不知是小姨。

失禮！失禮！

秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：

有意來扶枕，有心拉她衣，
牆上題詩句，都是騙人地。

彼此！彼此！

不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：

好心來扶枕，醉心拉她衣，
姊妹雖一樣，大的是你妻。

清醒！清醒！

後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：

不該來扶枕，不該拉她衣，
兩個都有錯，下次不可以。

切記！切記！

岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：

既已來扶枕，也已拉她衣，
姐夫戲小姨，本來不稀奇。

別提！別提！

一場家庭風波，總算就此平息

好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩

殺價高手

農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。便一再叮
囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，無論價錢如何，

妳都給他先殺個一半再說！」

小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣
服非常滿意，便向店主問價錢。

店主：「姑娘有眼光，算妳一仟啦！」
小小：「五佰啦～」

店主：「那怎麼行，頂多算妳八佰。」
小小：「四佰啦～」

店主：「算妳狠…六佰！」
小小：「三佰啦！」

店主：「好啦…蝕本賣妳，就算妳四佰。」
小小：「不行，二佰！」

店主大怒：「妳是哪來的八婆？是不是要我成套送妳啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦～」
店主：「＠＃＄％＆＊」

有出息

小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」

妹妹：「還不都是因為你」

小明：「我？」

妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字『警告：飲水者處死！酋長字』

兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。

第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。

到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上開懷大笑，笑到連眼淚都流出來。酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』
那人笑答：『哈哈…哈…看，我的朋友…哈…他帶回來一百個…哈哈…大西瓜』

阿里山

音樂課，音樂老師教小孩們唱歌～

小孩們唱：「高山青，澗水藍，阿里山的少女『沒入睡』啊，阿里山的少
年『闖入山』唷～啊啊啊啊啊…

音樂老師當場昏倒…＠＃＄％＆＊ .............

我可不可以抱妳啊

有一對男女在公園散步．．．

男孩：「我可不可以抱妳啊？」
女孩：「．．．．．」

男孩：「喂！親愛的！．．我可不可以抱妳啊！？」
女孩：「．．．．．」

男孩見女友默不作聲，奇模子不爽就抓狂了．．．

男孩：「喂！！！阿妳是耳背喔！！！到底可不可以抱妳啦？？」
女孩終於答話了：「阿～你是手殘廢喔！？」

小學生的性教育

記者小姐正準備對兩位六年級小學生進行採訪，以探知目前國內小學生的
性教育程度 .....

記者：小朋友，你們知不知道什麼叫做夢遺呀？
小學生甲：夢遺啊？大概是夢到掉東西吧？！

記者：那我再問你們一個問題喔？你們知不知道什麼叫做月經啊？
小學生乙：是不是武功密笈的一種啊？跟九陰真經有沒有關係啊？

記者：謝謝小朋友你們的回答。你們可以走了！
記者小姐此時心想：我們小學生的性教育真是失敗啊！連這麼簡單的問題
都不知道！

爾後傳來小朋友的聲音：那個記者阿姨一看就像月經失調，氣血不順的老
處女，看了老二也不會勃起，懶得跟他哈拉，趕快敷衍幾句走人。

有一天, 老婆問她老公: "老公, 你覺得我漂不漂亮?"
於是老公回答: "漂亮漂亮"
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.
過了十分鐘, 老婆又問老公說: "你說我漂亮,
是不是怕傷害我啊?"
她老公竟回答說: "不, 我怕你傷害我."

這天，年輕的清掃女子在整理公司環境時，突然被公司裡一位男性強吻！
該男子吻完後拔腿就跑，女子大叫：「那個人強吻了我，快抓住他！」
路人甲乙丙丁見狀便衝過去將男性抓住：「小姐，妳想要告他甚麼？」
女子害羞的說：「我…　我只想告訴他，我每周一、三、五都會來打掃…」

現代有很多人說話都有台灣國語腔
因此現在作一個實驗
就可以知道自己有沒有台灣國語ㄛ

首先請你唸出[花生]這兩個字
再來請練出台灣省的[省]
最後請你唸出[魔術]

現在要再確認一次
所以請你把剛才叫你唸的字接起來唸

唸完以後請注意記住妳剛唸的東西ㄛ
不然會不準

完蛋了
同學妳不覺得這幾個字唸起來很熟悉嗎?

[發生什麼事]

喔~~~~~~妮有非常嚴重的台灣國語ㄝ

●可愛的小孩PART1
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」
市調員：「＠＃＄％＆＊……」?

●●可愛的小孩PART2

小華對小英說：「我好佩服你ㄛ！」
「我作文寫『媽媽』是……“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”
你寫的是……“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」?

●可愛的小孩PRAT3

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑。」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」?

●可愛的小孩PRAT4
有一個老師，他是一個非常虔誠的基督教徒。有一天，他跟小
朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去! 地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。
於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去。
就叫這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」

小朋友回答說：「媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……」?

●可愛的小孩PRAT5

有一天，小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」
媽媽：「在塗面霜啊！」
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」
媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。

小女孩：「怎麼了？灰心了嗎？」?

●可愛的小孩PRAT6

有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊「安可！」
老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。
小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」?

●可愛的小孩PRAT7

一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是「馬醫生的女兒。」
母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的小女兒嗎？」
小女孩說：「我一向認為是，但媽媽說不是……」?

●可愛的小孩PRAT8

有一天國文老師在發考卷。
師曰：「阿貓40……阿狗35……」
小美跟隔壁的小明說：「我考零分耶…」
小明：「我也是耶……」

小美：「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」?

●可愛的小孩PRAT9

主日學教師問小孩：「你知道上帝在哪裡？」
「祂今早在我家的浴室裡。」小孩答。
「你怎麼知道呢？」

「我聽見我嗎媽在浴室門外喊道：『老天爺，究竟你要多久才出來？』」
「＠＃＄％︿＆＊……﹀

我生前也很喜歡吃蘋果...

話說在一個夜黑風高的夜晚.
就在那條最長..最可怕的路上...
計程車司機開過那裡..
有個婦人在路旁招手要上車..
司機不疑有他..就停下來..
嗯..一路上...蠻安靜的..
直到那婦人說話了...
他說.."蘋果給你吃..很好吃的ㄛ.."
司機覺得很棒..就拿了...
便隨口吃了一口....
那婦人問.."好吃嗎?.."
司機說.."好吃ㄚ...謝謝.."
婦人又回了一句.."我生前也很喜歡吃蘋果..."????

哇勒......=____=...司機一聽到.便煞車.....
那婦人傾到前面...對司機說.....
"但我現在生完小孩就不喜歡吃了..."
　

小孩子懂什麼

有一架飛機意外失事，墜毀在一處海上監獄裡頭。機上共有四人僥倖存活，分別是奶奶、媽媽、姊姊與妹妹。
監獄的罪犯聽到有女人闖入，全都色瞇瞇地跑了過來。一個身材精壯的年輕罪犯看見青春洋溢的姊姊，便抱起姊姊準備離開，妹妹趕緊一把抱住罪犯的大腿，哭喊：" 拜託你不要抓走我姊姊!" 結果罪犯一腳踹開妹妹，叫著:" 走開啦！小孩子懂什麼？"
過了一會又一個彪形大漢過來，看見風韻猶存的媽媽，便抱起準備要離開，妹妹又跑來抱住大漢的大腿，哭喊：" 拜託你不要抓走我媽媽!" 結果大漢也踹開妹妹，叫著:" 走開啦！小孩子懂什麼？"
後來又來個肌肉猛男，妹妹這次動作比較快，立刻先跑上來抱住猛男的大腿，哭喊" 拜託你不要抓走我奶奶，因為我只剩她一個家人了！" 結果奶奶跑過來，一腳踹開妹妹，叫著:" 走開啦！小孩子懂什麼？"

海軍陸戰隊

這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」

長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」

乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；
　　　終身陸戰隊，不死也殘廢。」

班長：「說什麼！去跑操場100圈！」

長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；
　　　她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」

小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽：魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....

報復

周末下午，同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊，數落了老闆一陣，
最後決議要對老闆來點報復，
並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。

一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事項。
A 小姐說：「星期二跟星期四，
老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的！」
大家一陣歡呼！

B 小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥，
讓他拉了兩天肚子！」
大家又是一陣歡呼！

C 小姐說：「星期五，
我把一桶水放在廁所上的儲水槽，
連上拉繩，當他上完廁所要沖水時，
一拉繩子，
結果變成落湯雞..哈！哈！哈！
現在想起來，還覺得好笑」
大家的歡呼響徹雲霄！

D小姐說：「星期一早上班時，
我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套，全部用針戳破.....」
讓他養孩子養到瘋掉！

D小姐話還沒說完，
A B C三人不約而同驚呼一聲，然後全部昏倒。

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