這幾天的情緒糟糕到極點~
漸漸的開始沉默了~
心裡的另一個聲音說要出來~
我知道當另一個自我出來時~
哪是有多麼的冷漠~
也許感情對他來說~
只是一場淡淡的遊戲~
已經壓抑了20年哪麼久~
曾經是讓父母最頭痛的我~
如今卻漸漸的想要和他交換身分~
開始他接收了我的一切~
冷冷的回應~
回到冷清的房間~
一切就如同是個冰窖~
寒冷到我不經顫抖~
看著手機裡的電話簿~
名單有那麼多~
卻沒有幾個可以聊心事~
好不容易打通了~
卻又說到一半斷訊~
平常都不容易斷訊~
如今卻那麼容易~
唉~
連手機都要放棄我了~
頭痛了好幾天了~
一段一段的片段~
在我腦海裡不斷的播放著~
這不是我封印在心裡的片段嗎?
為什麼還會再次被拿出來撥放呢~
就像惡魔一樣~
不斷不斷的侵蝕我的腦~
漸漸的我發現我發燒了~
原來我越來越嚴重了~
不輕易的透露出我的痛~
跟父母說要去走一走~
卻走到鐵路旁的圍牆~
坐在上面看著來來往往的火車~
上面承載著許多返鄉的人~
也有許多要到南部或北部遊玩的人~
相對也載著我的回憶~
有多久沒有對某個人說心事了~
有多久沒有開心的大笑了~
有多久沒有安穩的睡過了~
在朋友的眼中~
我好像異性緣很好~
不斷的有戀情發生~
但實際卻是好朋友~
我只是會比較去為對方想~
注意時間上~
以免對方回家被挨罵~
幫人家買車票看她們上車~
到家時請對方回個電話~
這些小細節我做得到~
但這不會因為細心而加分呀~
難過了好幾天~
每次和朋友說話~
總是語言中帶著哽咽~
也不知道為什麼會這樣~
每天晚上總是可以躺在床上~
看著天空從黑到白~
累到不行才睡著~
但是睡了3~4個小時~
馬上又醒來~
電影不能說的秘密被我看了~
超過10次了~
用塔羅牌算自己~
卻好像失去了能力~
一點都無法知道~
也無法算出什麼~
對朋友付出真心~
但是真的會有真心回報嗎?
上禮拜公司上課~
上到情緒管理~
說到客戶如果對他好~
他們也會有所回報~
但是我卻好像被出賣似的~
什麼事都要我去做~
我又不是天才~
同學們結婚了~
我總是最後一個知道~
還是由我最好的同學告訴我~
當然他也有去罵過他們~
只是我只是個不起眼的角色~
就像其他不是很出色的同學一樣~
都被排出在外~
怎會想到我們呢~
誰願意有這樣的想法呢~
只是事實就是如此~
我能去反抗什麼嗎?
失去的愛情時我就失去了所有~
賠上親情~友情~金錢~
好不容易把親情找回來~
卻又再次看到他們擔心的臉~
哪一種一輩子也忘不了的臉~
花4年去得到這樣的教訓~
和體會真的值得嗎?
我不曉得~
這世界是不是可以簡單點~
不要參雜哪麼多因素~
愛情友情親情是不是可以簡單些~
不要因為任何事情而破壞~
心開始沉默了~
也開始封鎖了~
我不知道何時才能再將我溫柔的一面開啟~
也許這把鑰使在哪我也不知道~
這樣只是自我保護~
心不在容許別人再來傷害~
就像電影裡一樣~
這樣的真心~
卻換來不被信任~
甚至還被傷害~
我也受夠了不信任~
從讀書~工作~愛情~
我都很拼命去證明~
但往往都被看笑話~
做再多還不是一個助理~
編號1號就該做死一堆工程師的事嗎?
那麼薪水是不是也該分我呀~

未來的藍圖真的不知道該怎畫下去~
是不知道怎畫~
還是筆沒水了~
夢想的咖啡廳~
感覺好遙遠喔~
今晚又是一杯苦澀的咖啡~
是奶精和糖加的不夠~
還是淚水讓咖啡變質了~