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篇名: 高三"聲"
作者: 殷琳	日期: 2007.12.02　　天氣: 　心情:

我知道夢想離我多遙遠
當我向別人訴說的時候
竟然是種想哭的感覺

將自己的專長與志向講出來有這麼羞人嗎?
不那不是羞人
是極度擔心自己追求不到
那種焦慮那種哀愁
才是眼淚流下的真正原因

我想當法官我有好多專長在台上講的是多麼神采飛揚
但是下台後發現自己卻克制不了情緒而開始哭泣
老師要我練這題目是好的用意要訓練我的自信心
情緒好激動..自己不知道為什麼
或許是感動心中在狂喊我說出來了我說出來了!
或許是難過憂慮在心中肆無忌憚的亂竄我達的到嗎?我可以嗎?
這個題目讓我第二次練會更有自信吧..
只是一時承受不住要在全班同學面前誇下自己志願的壓力
不斷懷疑自己真的有這麼好嗎值得像他人訴說嗎?

之前填志願的時候老師問大家想推台大的舉手
我連手都不敢舉非常忸怩不安在位子上
茫然的數著有多少人舉手 1.2.3.4.恩都是成績名列前矛的..
我成績雖然不差但是霎那間卻像洩了氣的皮球喉頭哽咽
不知道自己能不能舉手該不該舉手?
同學都說我可以我卻常否定自己是真的沒有能力太沒自信
還是..我從來就不曾真正肯定過自己?

後來我模擬考不盡理想
回家後母親為了安慰我說了些她年輕時辛苦可憐的過程
我聽了更加的難過我的母親活了大半輩子
彷彿一點也沒有享受到幸福小時候就被母親虐待到長大
還要自己到外地謀生是多麼的心酸多麼的痛苦
她告訴我她都熬過來了當時可沒有半個人支持著她
我聽了好心疼好心疼阿...又沒辦法止住哭泣了
心中那股害怕未來無法讓母親好過的感覺緊緊的揪住我
我真的很怕很怕在未來的社會裡我不僅養不起自己
更養不起我的家人
雖然並非有錢家庭但是父母都砸錢在我身上阿...
我要如何不辜負他們的期望如何對得起自己呢..
我要如何報答他們那比山高比海深的恩惠,如何讓他們的辛苦值得呢?

或許在我心裡考不到台大代表人生就是黑色
心中屢次想像考上台大的情景不住狂喜
但總是被下一個悲慘的念頭給澆熄
萬一我考不上我該怎麼辦?
我該怎麼辦? 我只能停留在這句話腦袋已停止思考..

非要到了填志願的關頭
才知道現實有多麼可怕
或許腦中持續想著夢想是台大有點固執有點可怕的執著
但是每天我都很努力的數著我與它之間的距離又進了多少?
有時候常虛脫的想著...
台大..我...用爬的可不可以進?
答案是,你就算遍體鱗傷倒在校門口,被好心拖進去了
一樣也不是台大的學生....

我想當法官
我想以一顆悲天憫人的心
來設身處地的為我審理的每個人著想
我想以一顆正義公平的心
做出最正確的判斷與抉擇
我想以世間最純潔的心
付出最熱忱的關懷
來幫助社會上需要幫助的每一個人
不為什麼
只是為了他們與我休戚與共
為了我無法忍受他人遭逢厄運
個性使然這就是我生涯規劃的終極目標
我崇尚這個職位崇尚能夠成為正義的理想
最在乎的是能否為社會盡一份自己最大的力量..

我想當法官...所以要先考進法律系...
要先考進法律系...就得應付好2/1.2/2號大學學測..
全部都要頂標我有希望嗎
以上或許是廢話
但都包含了一位太過執著在乎的高三生所面臨的憂鬱壓力及緊繃之心情..

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