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篇名: 認清
作者: Zero	日期: 2007.08.05　　天氣: 　心情:

雖然經過了那個小小的風波
但和他們　還是這樣說著

只是我很清楚
在這一天裡　我所想的　已不像從前
我在意著　很多人　想不起　任何事
擔心的　是現在與未來

然後拋開了一切?!

說過
選擇道歉
是不想把事情搞大搞砸搞煩
我寧願維持現有的狀況

擔心他們?
好像不是
怨恨他們?
好像沒有
那忌妒悲傷之類呢?
全都沒有

這樣是否看開?
我不知道
但這件事的確給了我認知

等待跟我說
"你什麼都不說,難道要任由他們說嘛?"
我跟等待說
"過了晚上看回覆在說吧!"

我看了　也回了

然後想著等待的話
為什麼不說?不做?
是因為我知道這事是我引起我的錯?
還是我還在擔心他們?

到剛剛我才明瞭
只是因為我不想改變現況
不想把未來搞壞
但想的　卻不是他們

好像從以前到現在就這樣
高職的時候說小學的事
大學的時候說高職的事
一直都是過往的經驗累積才造成現在的我

但如果你問我國小發生什麼事...
我卻不能完全說出
不是不說
而是忘了事情原有或過程
唯一記得的　是被利用　被背叛

也許等我大學畢業後　問我高職的事
我也說不出來了吧!!

說過
事情我可以忘
但感受卻忘不了
就像你可以忘了是誰把你關在黑暗的地牢
但你卻永遠忘不了在密閉黑暗的恐懼

形容的挺貼切
我喜歡!!

對於我這個記憶力差的人說
也許是好事一件

也許有些事是該讓它過去沒必要提醒
也許有人認為提起過往就像揭人傷口

那我自問一句
我會痛嗎?

好像不會...雖然沒笑著　卻也沒哭著　難過著

這是代表我不曾看重那些事那些情嗎?
那就錯了...

因為感受還殘留著
因為我還會因為熟識的影像有感覺
因為我知道一年前大考、畢業、暑假甚至開學
都還渾渾噩噩、行屍走肉
我有人證的...我媽是、我妹也是

其實那時候的感覺
就很像你的傷已經痊癒
正當可以出院高聲歡呼的時候
才出門　立即又被捅了一刀
然後很不巧　好死不死的
是同樣的傷口

所以才會一直還怕
然後又在一次變成現在的我吧＝　＝

其實當初他們說的話
會記著　會有影響
只是因為他們說的也對

但我能怎麼辦?
那時聽別人的話　說要把事情問清楚
問了　對方一副想說又不想說
我就放棄了

因為不想再拿熱臉貼人家
也不想在要決得沒有他們我就不行
雖然沒人這樣想　沒人這樣說
不過我就是會這麼想....

從小到大的習慣性吧!!
被保護的太好
所以心態越來越奇怪= =
說成熟也沒成熟到哪
說幼稚其實也挺幼稚
只是會一直覺得
不知道從什麼時候開始
我便停留在原地
不會向前　只會後退
想要圍一個框框　框框卻容易垮
想要冷漠一點　又做不到
好像一直做什麼事都是半調子
一點點的動力也很快就沒有

別人勸我的話
不是沒聽進去
只是決得有太多難處執行
說是我的藉口也好　
說是我想太多也罷
我都不否認

也許是這樣
所以才選擇自己一個人
去問別人一些很怪的問題
然後找到我要的答案
也許成效很慢
但卻不能說沒用
至少在那之前
一直都是這樣過來
也還活著
不是嗎??

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