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篇名: 女孩多心請走開
作者: 我是芹*	日期: 2008.09.11　　天氣: 　心情:

從我開始自孩子的沉睡中甦醒，對愛情開始有了憧憬。
而當我盼望感情，
我就得了非常嚴重的病－－名為多心症候群。

這是細膩想太多的人非常容易得到的病，
而我多年下來早已病入膏肓，重症患者一位。
真的好糟糕啊，這一點對我的人生有很大的影響，也容易支配我的心情。

我喜歡對別人好，也喜歡別人對我好。
但，我卻害怕別人對我太好，
因為我會希望那樣的好是只有對我一個人而已。
怎麼可能呢？
那是我的私心，渴望佔有的私心，
只對我好、對我唯一的好，只有我一個人可以享有的特權…我一個人的。
說到底，占有慾過盛，再清淡如水的感情都能發酵（水能變酒？唉呀真是的，化學沒學好啊！）

只能說那想太多了。
我是個容易想太多的女孩，我一直都知道。
因為乍看無敵的外像下有細密易碎的心思。

很少有男生會把我當「需要照顧的女生」看。
的確，大HIGH咖外加總是做出很笨很好笑的事，我們班的人都喜歡開我玩笑，因為可愛好玩。
「愛妳才嗆妳嘛！」同學說。
於是在大家的磨練下我成了被嗆也不會生氣，還會跟著一起搞笑的人。
其實偶爾我心裡還是會覺得受傷難過，但是我也不會太放在心上。
大家開心，我就開心啊！
我最希望我身邊的每一個人都能開心幸福，
就算代價是我最痛的感受也無所謂。
所以我變得柔中帶剛（是嗎XD），
至少在很多人眼裡，我需要愛可是是因為我沒有被愛
（為了寂寞才愛，不是太寂寞了嗎？為了不切實際的幻想戀愛，那也不是太孤單了嗎？因為現實終究是殘酷的呀！）

因此……
我很怕別人對我太好，這樣我的心，會多了很多不切實際的想法、多了很多不該有的念頭。
（我不想要…沒有被回應的思念啊…）

我也不懂自己現在是什麼想法，我……希望被愛，是因為他需要我而我也需要他，是因為瞭解我懂我才愛我；
我不想只是因為空虛而要愛，所以才要一個人的體溫，那樣的感情…太乾澀了。
而且為了寂寞而愛，到最後通常變成情慾才需要的感情，太成人、太……不適合我。

我越來越害怕依賴，
我害怕依賴別人，害怕綁住對方（不是你的卻還黏著…感覺很討厭啊！）
我很怕很怕很怕很怕，
如果那並不屬於我…我卻想要怎麼辦？
我根本就沒有勇氣去爭取，感情上，我總是大輸家。
這個年紀的戀愛永遠撐不到最後，我始終清楚，卻也不想面對。
如果分手怎麼辦？
每次，我都會想到。
如果分手是永不見面，那當初的點滴都是最刺骨的疼痛。甜蜜都會擰痛心啊！

於是我愛上了張小嫻《收到你的信已經太遲》書中，真莉與泰一這一段對話：
「難道你不認為……從沒開始的愛情會悠長些嗎？」
「從沒開始又怎麼知道是不是愛情？」
「那兩個人會彼此知道的。」
「妳是說，為了悠長些就克制自己不再開始？」
「嗯，那樣不是很美麗嗎？」
「妳真不該說這種傻話。愛不像風箏，不能說收回來就收回來。」
「不放出去，便不怕收不回來。」

不放出去，便不怕收不回來。
或許對於每個自己喜歡的……我都是這麼想吧。
我沒自信可以一直抓著那風箏飛呀飛，只好選擇不放出去，抓在手上。

討厭當醋桶子。
特別是對方不是自己的，而又不敢去爭取感情的時候…
這個醋桶子只會在桶子內不斷發酵而已。

如果啊，
我的笨可以貫徹到感情上……
我真希望，我不要懂得超出其他情感的愛情。
我ㄧ開始就不想放出去，那就不要放，不是會更快樂嗎？
只可惜我的笨蛋情結一直都沒有在對的地方笨，老是，笨錯地方。

對不起……我真的很不想有這種心情啊……
那多出來想念、多出來想像的心，多用在學習上我就能當個高分的好學生。然而…
天不從人願。
多心的女孩仍然太多情。

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