爸爸，媽媽，能原諒孩兒的不孝嗎？這麽多年了你們受苦了，畢業這麽多年了，我也一直忍受了巨大的痛苦，經歷著身心的折磨，憔悴了、累了、疲憊了。
你們原以為供我讀書出來，家裏就可以過上好日子了，其實想法沒錯，可是我畢業的時候為了愛沒有簽協議，並且這幾年來一直拖累著家裏，我真不該啊！我好後悔啊！
爸爸媽媽，我多麽想趴在你們肩上放聲痛哭啊，我想把這幾年來的痛苦和忍受的鬱悶壓抑還有說不出來的痛苦感受哭出來啊，爸爸媽媽，我知道，你們曾經為我驕傲過，因為我是咱們家鄉文化大革命以來第一個大學生，我以前從來也沒讓你們失望過，我曾經也是一個積極上進，樂觀向上的男孩，但是現在我卻變得悲觀厭世對什麽都失去了興趣，覺得什麽都沒有了意思。這都是我對愛情執著對愛情專一和癡情的結果。
爸爸媽媽，我一直有件事情瞞著你們但是我不敢向你們說出來，我怕我說出來你們比我更憎恨那個使我失去了一切的人。爸爸媽媽，記得我認識他的時候是個晴朗的下午，那時候我真是沒有瞧上他，他不但戴著厚厚的眼鏡更讓我看不順眼的是他那雙穿著涼鞋的十隻又黑又髒醜得要命的雙腳，當時他看著我特別清純又從來沒有接觸過這種人，即使我昂著頭對他不理不踩的他也對我很好，說實在的，他真不是我喜歡的類型，我當時對他真的沒有感覺，可是看著他很真誠的樣子我就順著他，以後我們就真正談起了戀愛。
爸爸媽媽大學畢業的時候我就趕過一次畢業生招聘會而且是第二天去的，當時有三家大的國有企業要和我簽協議，我也為了這個事情曾經給你們打電話和你們商量，我當時是多麽想去那幾家單位啊，我過夠了沒有錢和四處借錢貸款的日子，我已經受不了上學的時候別人在好好學習沒有愁吃愁穿的時候，而我總是為了錢和生活而打工、四處問哥們借錢，所以我十分百萬分特別想要一分穩定的工作養活自己報答父母，可是…在畢業的時候我愛上了他，當時他對我說：國營單位千萬別輕易簽協定，簽了就出不來了。我想他是過來人曾經受過國營單位的虐待，加上我想他這樣說也是想讓我留下來陪著他，於是我放棄了那幾份工作沒有簽協議，可是為此我付出了沉重的代價，我一連幾個月都沒找到合適我的工作，在這幾個月裏他不斷對我埋怨不斷刺激我說我愚蠢說我笨說我們文科生都是蠢豬，正是因為這樣我才總是不斷在找工作。在他的刺激下我也開始變得煩躁不安失去了往日的自信，沮喪絕望。慢慢的有一段日子他沒有再罵我和打我，我重新鼓起勇氣重拾信心，我得到了意外的收穫，也得到了我夢寐以求的工作，為了補償他，他讓我租很大的房子我就租了，本來我們不需要那麽大的房子，因為沒有那麽多的東西要放，要那麽大的房子只是浪費錢，可是我還是欣然接受並在我掙錢的時候付全部的房租，當我辭職後他沒有安慰我而是不停的辱駡我，我當時不但忍受著失去工作的痛苦還要忍受他給我帶來心靈上的壓抑的痛苦，那段日子也不是那段日子是一直到現在他都在不停的辱駡我，我一反駁他就拳腳相加。當他埋怨我沒錢時我說如果我畢業的時候選擇了那份工作我會攢很多錢的。爸爸媽媽到現在他一直都對我說他當時很情願讓我去簽那份協議，完全不承認他當時對我說的那些話，但是當我第二年要簽協議的時候他為什麽還要說讓我留下來的話，他現在對我說他當時說什麽他都忘記了，說我那份工作是子無須有，說急了他就說那份工作是騙人的把我騙去然後不給我發工資我到那時去找誰去，人生地不熟的。是啊，但是我願意，我已經經歷過一次他不承認他說過的話他不兌現他的諾言了，再也不想經歷了，即使被騙了，就象他說我畢業的時候我沒有簽協議，那是我自願的是我活該！我現在真的不知道他是什麽樣的人了，他老是說是我自己當時不願意簽協議的，是我自己為了自己的情欲才那樣做的，天，如果我不想擁有那份工作我會和家裏人商量嗎？我上學欠了那麽多的債我還等著我去掙錢還呢,，我已經受夠了了沒有錢的日子我還會自願放棄簽協議？難道不是他在我後面老是說那些簽了協議不好之類的話使我使去了簽協議的興趣嗎？是的我是無知當時是很愚蠢是很幼稚為了一份沒有法律保護的愛犧牲了自己，他總是說我無賴，可是我覺得他是個無賴，既然不承認我畢業的時候沒簽協議是為了他，也不承認他說的那些話，那為什麽還要在第二年繼續讓我留下來呢？想著他當初對我許下的諾言想著當初他對我發的毒誓，我不覺有點可笑。說什麽永遠不會和我分手說什麽永遠不會找別人，說什麽我考研究生後我們可以永遠生活在一個地方，說什麽到天涯海角他都要和我在一起，說什麽他要是和我分手找了別人就天打雷劈，我真不知道現在我想到這些話會是什麽感想，在我考研的那段日子，我吃不少苦，受過不少罪沒有工作的日子是不好受的，晚上學習回去想他了，給他打電話他居然說我是在監視他看他有沒有找人？既然他自己沒有找人又何出此言？是不是此地無銀三百兩？說什麽他絕對不會把別人帶到自己的住的社區更不會把別人帶到自己住的房子，那麽那個姓蔣的呢？他不但把別人帶到自己住的社區而且還把別人帶到自己的房子，既然沒有上過床怎麽會知道別人身上長著什麽？既然沒有做愛要保險套做什麽？難道手淫需要保險套？他自己和別人鬼混也就罷了，還要把我的情況給別人說的一清二楚，我現在才知道去年我瞞著家裏人拿了家裏貸的錢來看他，他對我說他出去買書但是我隨後也去了結果我看到在他旁邊的那個人是那個姓蔣的，原來他就在哪兒上班。他去見他的品頭去了就是見他的品頭去了，為什麽還要騙我說是買書去了，既然他在深圳找了別人就不該欺騙那時在西安的我說他一直在等我他很愛我，這樣我也不會來看他。他為什麽要騙我？我來深圳看他，給他帶了他愛吃的東西，我帶了那麽多的行李，他卻沒有去接我？說什麽去應聘？我看是他去送別人去了吧？送得捨不得了連我都顧不得接了？如果我知道他背著我和別人鬼混了之後還問我要證據的話，我那次來的時候就不告訴他，我保證抓個正著。可是我很相信他，他利用了我對他的相信、對他的專一和忠誠、對它的癡情欺騙我的感情，還說我欺騙他的感情並欺騙他的錢，試問他有多少錢讓我騙？我當初認識他的時候他不過是個窮學生，他有什麽錢？他現在工作好了就這樣說了？是的三年來他一直在經濟上幫助我，但是我沒有幫助過他嗎？他把他當初說的那句：是老天派我到他身邊來幫他的那句話忘了嗎？如果沒有我他早就被學校開除了。如果沒有我他的畢業證學歷證現在能到他手裏嗎？他自己記錯了考試時間就記錯考試時間幹嘛把責任推到別人頭上，說是我搗亂的他沒有時間學習。哼，到底是誰搗亂誰了？欺騙別人的感情簡直豬狗不如！記得當初我什麽都不懂，酒吧我也沒去過，是誰和我打賭說他自己比我有吸引力氣得我一賭氣就去酒吧看看到底誰有吸引力了？自己明明在我沒來深圳之前就去過酒吧還要騙我說沒去過，沒去過怎麽知道地點位置？
爸爸媽媽咱們家裏人從來不會罵人可是我現在學會了罵人，每次他罵我“操你媽，滾，之類的話時我真的想沖上去煽他幾巴掌然後再對他說：你是不是從小都操你媽操夠了現在想操別人他媽了？你是不是從小被你那變態的父親罵慣了“滾”之類的話才對這個字持之以恆了？”
爸爸媽媽我現在變得很暴躁都是拜他所賜，但是我的暴躁現在還遠遠不及他，爸爸媽媽最讓我痛心的事情是我為他做了這麽多、犧牲了那麽多，他卻說我沒有為他做任何事情說他從我這裏沒有得到任何東西，他說我現在沒錢，住在他這裏所以他有資格和別人鬼混，他和別人鬼混的時候我沒有資格說他，我怎麽交往了個這樣的人？！這句話深深刺痛了我的心，同時告訴我：我一定要比別人強！爸爸媽媽你們不知道我一直瞞著你們，本來你們在我大學畢業後完全再不用過那種苦日子也不用再為我操心了，可是我當初的愚蠢和幼稚傻到極點的決定造成我現在的狀況，不但沒有力氣報答你們讓你們過上好日子，還要讓你們為我操心，在我考研的那段日子我不停地從家裏帶錢，更甚之我騙你們說我是為了一個異性才放棄了自己的工作，而她現在卻說我那是活該。如果你們知道那個人是我經常向你們說的我的那位很好的朋友你們該是多麽的傷心啊，在你們面前我把他描述的特別好，說這幾年來沒有他我會餓死在街頭，其不知如果沒有他我攢下幾萬元是不成問題的，我可能日子過得很好。你們不知道兒子這麽多年受的苦和罪是無法用言語表達的，和他在一起快四年了，我受他辱駡欺壓毆打也三年多了，我經常悶悶不樂的狀態、鬱鬱寡歡的情狀、心情壓抑得快要瘋了的病態，難道不是他給我帶來的嗎？我身上到處都是傷痕，右側第三根肋骨是他用腳揣斷的，左手骨折也是他造成的，雖然左胳膊的傷疤是我自己造的孽，但是他也脫離不了干係，，這樣的我能回家見你們嗎？我親愛的爸爸媽媽！以前他罵我打我，我從來都不還手，我總是讓著他，可是自從來到深圳，自從我知道他是這樣的人，自從我明白了一切，我不再忍讓，但是我還是捨不得打他，可是他打我就想是打一個敵人一樣充滿了仇恨。
最後一次和他吵架，和以前一樣也是為了一件小事，他讓我出去幫他買東西，我知道他想和別人聊天了，就自動出去幫他買東西，但是用的是我自己身上的錢，回來的時候我自己身上就剩下三元錢了，他說讓我幫他買兩包棉簽，最後又打電話說買一包就行了，一元錢，剩下的零錢他等會還要出門座車用呢。一元錢？深圳有這麽便宜的東西嗎？我到了藥店棉簽卻是兩塊五角，沒辦法我就給他買了，反正他可以取錢，誰知道我回到家，他卻對此耿耿於懷說我簡直太笨了太愚蠢了他明明都給我打過電話了讓我買一包一元錢的，我卻沒買，我說人家沒有那種，他就說那為什麽還買？我說是他讓我給他買的反而怪我，可是他為此卻不停的辱駡我，像個老太婆一樣不停地說我，我就頂了一句，誰知道他用我買的餃子一下子向我摔去，我頓時忍受不住，眼淚奪眶而出，這麽多年了他一直是這樣的性格，一直是這樣對我，我再也忍受不了這樣的待遇，我瘋了似的向他抓去，誰知道他一腳就揣到我前幾天剛剛被他揣斷的肋骨處，頓時我痛得叫了一聲，縮在床上痛得直流淚，我忍著疼痛再也顧不得他是我的愛人，不，曾經是我的愛人，我狠命的抓起手邊也不知道是什麽東西向他摔去，看看沒摔倒我又狠命的去撕扯他的胳膊，我當時真的不想活了，這個喪盡天良的東西這樣對我，還無恥的在網上對別人說我大學畢業的時候沒有找到工作是他一直供我吃供我住供我穿，還給我生活上的安慰無恥的說他對我有多麽多麽的好，弄得網上凡是和他聊過的都喜歡他，好傻的人啊，被騙了都不知道。
爸爸媽媽對不起，去年我帶著家裏給我貸的錢不是為了考研而是為了來看他，原諒我吧，爸爸媽媽，爸爸媽媽，如果有一天你們再也看不到我的身影，那麽就是我離開了這個塵世到另一個地方去了，我不是去自殺，因為我的生命是你們給與我的，我無權結束我的生命，我只是看破了塵世間你爭我奪和人與人之間的冷漠和虛假，我只是不想再踏足愛情，所以我選擇了拋棄紅塵。
爸爸媽媽，我這此又從家裏帶了錢來他這裏，也是為了找份工作，等我發現他真的和別人再鬼混時，我覺得和他在一起真地沒有什麽意思了，可是我現在身無分文，他又讓我不走，我知道是他新交的朋友想找他來了，爸爸媽媽我真的不知道該怎麽辦？深圳我一個人都不認識，我真不該愛他，我真不該來深圳啊。為了他我現在落得個這樣的下場！爸媽，他屁眼真的欠操！
如果說一切都是天意一切都是命運，誰也逃不離，是否能再多愛一天能再奪看一眼傷會少一點，如果說一切都是天意一切都是命運，終究一註定，無情無愛此生又何必？誰在乎我的心裏有多苦誰在意我的明天去何處？這條路究竟多少崎嶇多少坎坷途，我和你早已沒有回頭路…我的愛藏不住任憑世間無情的擺佈，我不怕痛不怕苦只怕是再多努力也不助……
風停了雲知道
愛走了心自然明瞭
他來時躲不掉
他走的靜悄悄
你不在我預料
擾亂我平靜的步調
怕愛了找苦惱
怕不愛睡不著

我飄啊飄你搖啊搖
路埂的野草
當夢醒了天晴了
如何在飄渺
啊愛多一秒恨不會少
承諾是煎熬
若不計較就一次痛快燃燒


你不在我預料
擾亂我平靜的步調
怕愛了找苦惱
怕不愛睡不著

我飄啊飄你搖啊搖
路埂的野草
當夢醒了天晴了
如何在飄渺
啊愛多一秒恨不會少
承諾是煎熬
若不計較就一次痛快燃燒

我飄啊飄你搖啊搖
路埂的野草
當夢醒了天晴了
如何在飄渺
愛多一秒恨不會少
承諾是煎熬
若不計較就一次痛快燃燒
若不計較就一次痛快燃燒