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篇名: 夏娃如何遇見亞當～四部曲
作者: 鳥媽媽	日期: 2010.09.05　　天氣: 　心情:

剛剛，把2003年中在美國買好，2008年底才穿上的結婚禮服，放到洗衣機裡浸泡了。那個在地上磨了一整天而弄髒的裙擺，居然就這樣繼續骯髒了快二年耶！我也真是有夠懶了！

其實，要懶可以有很多理由。例如，當你過了最佳懷孕期，卻依然沒有適婚的對象時，突然間，結婚變成一件很懶得理會的事。

小時候，最大的願望就是結婚。小學時就很愛偷穿媽媽的旗袍，偷帶媽媽的耳環，偷擦媽媽的口紅，恨不得快一點長大。長大有什麼好呢？長大可以穿漂亮的新娘禮服，作公主阿！好想快一點長大喔！好想快一點做新娘子喔！

做新娘子有什麼好？其實一點也不知道，反正讀的童話故事書都是這樣教：「從此以後，王子與公主過著幸福快樂的日子。」當灰姑娘穿著美麗的白紗，和王子在舞會旋轉幾圈之後，幸福就跟著來了。我一直很有信心，我會早婚，比大我一歲的姊姊早婚。

但是長大之後，姊姊27歲就結婚了，而我呢？在談了N場戀愛之後，真的有點難想像，世界上真的有「從此以後就幸福」這種事嗎？那個幸福，一定不是那樣輕鬆容易就擁有的，到底要怎樣，才會保證幸福呢？

幸福一定要跟另一個人結婚才有擁有嗎？那如果單身一輩子，該怎麼辦？就沒有幸福了嗎？這個關於新娘子的夢想，當我2003年從美國回來之後，就整個夢醒了。

跟那位在美國無緣的未婚夫分手後，我辭掉在新竹的工作，回到台北跟爸媽住。回台北這半年間，一位同事發生了婚變。他們結婚七年，但是認識卻近二十年，從初中起兩人就是班對。真的是郎才女貌，都是很有天分的音樂家，事業有聲有色的。

因為陪著他走過婚變，本來不算很熟的我們，變成了無話不談的好友。本來我要結婚時，還邀請他來為我的婚禮演奏音樂呢！結果我不結婚了，他也離婚了。

他因為外遇，無法被妻子原諒，所以步上了離婚的道路。其實他太太我也算熟，不過很奇怪，當他們婚姻生變時，我卻是那個一路陪著男方的好友。也許是因為我的個性和先生比較類似吧，都是很自由又不受拘束的個性，所以我沒有拿著道德觀念跟他說教，我只是做一個旁觀者，去了解他的外遇理由，了解他那令太太難以認同總是無法專情的心，到底是為何如此呢？

從心理學，從成長背景，從家庭環境，從很多我一直在學習的心靈醫治，我都可以了解，他為何總是無法專情。但是正因為我非常了解，一個人的過去如何塑造了他的未來，因而我對可以找到一個情意相投的另一半，有了更多的負面看法。甚至，我的過去，不也導致我對愛情的不確定感嗎？不也導致了我都是那個喊卡的人嗎？說不定，如果我結婚，我也是那個負心的人呢！

在這位朋友身上，他的掙扎，他的墮落，他的渴望，他的失望，他的管他去，他的放縱，我都彷彿看到了自己的影子。跟他愈深談，我愈對婚姻有恐懼感，對自己可以結成婚失去了自信。

不久前曾有位愛寓朋友，在日記上問何謂紅粉知己？真的有純友誼的紅粉知己嗎？結果很多男士去留言，說沒有純友誼的，都是搞曖昧的。我想我跟這位朋友，也是某種程度的走鋼索的知己吧！

他其實已經離開外遇的對象快二年了，但是那個女人卻不願離開他。因為那個女人為了他跟自己的丈夫離婚，變成了負心者，所以，當他真的跟太太離婚時，這女的想扶正，但是朋友不願意。所以這個女的用自殺等方式來要脅他，要跟他在一起。

我一直很欣賞我的朋友，他也很欣賞我，在他還沒有離婚前，我們還是同事時，我們其實就彼此相吸。不過等他真的離婚時，他卻跟我坦白，儘管他離婚的原因是因為那個女人，但是他太太卻告訴他，他最嫉妒的不是那個女人，而是我。

因為他跟那個女人在一起，只是為了放縱肉體，但是他儘管從來沒有跟我在一起過，（他太太也知道我不可能跟她先生在一起），事實上我們同事的幾年間，因為各在不同城市的辦公室工作，一年根本見不到二三次面，且每次見面時他太太也都在場，但是他太太卻察覺，他先生真正欣賞的是我，心裡會想念的也是我。

只是他現在離婚了，我們卻彼此說好，還是繼續作朋友，千萬不要變成情侶。因為如果我是他的女友，我們恐怕就沒辦法無話不談了，也沒有辦法這樣肝膽相照了。那我們究竟算什麼呢？

其實這件事，一直使我很困擾。我對這位朋友是很有好感的，且好感與動心的程度，並不比之前任何男友差，但是我就是知道，絕不是這個人，連情人都不必做，做了反而會後悔，最後連朋友也不再是。

所以，他的出現使我開始不很確定，我到底要什麼？先前跟每個男友分手，我都是知道我要什麼，所以不能要什麼。但是這個朋友出現，我卻發現我的界線並不是我以為的黑白分明。一個我知道不必作情人的人，我卻對他很動心，且，就算他繼續交其他女友我也不會吃醋，我寧可作他的知己？我到底在想什麼？我到底需要什麼？

我對他的友誼重視到一個程度，我跟他提出假結婚的提議。這是為了解決他被外遇對象苦纏的方法。我問他，你要不要考慮跟跟我假結婚，好讓那個女人對你死了心呢？

假結婚？是的，我那時已經對結婚沒有任何慾望了，我也不是真的想跟他結婚。但是為了幫朋友的忙，我願意把結婚當成一種解決他問題的工具。他蠻動心的，卻最後說，算了！不要讓我帶壞你，你是你媽的乖女兒，你真這樣做你媽一定會殺了我，這個念頭還是不要有吧！

就這樣，他繼續和他的外遇對象糾纏，我則另外交了一個男友，但是他在我心裡，卻始終有一個位子，沒有人可以替代。

我們偶爾會通個電話，每次一談就會談到半夜。他時常出國演出，有時在機場或在旅館裡，他會忽然好想我，就撥電話來找我談心事，談他跟其他女人的事。

他有很多話，不能跟他的女人們說，卻只能跟我說。他眼淚從不在他的女人面前掉，卻只有跟我講話時，會輕輕的哭泣。

每次當他打電話來時，我的時空彷彿是靜止的，不再有別人出現，包括當時的男友。我彷彿跟他進入一種奇異的空間裡，世界只剩下我們兩個的聲音，我們有時聊上幾句，有時也不講話，就是聽他放的音樂，或是他會演奏給我聽，讓我聽他音樂裡的心情。

我不知道如何解釋這種關係，也不知道如何向男友解釋。一種你知道世界上有人了解你，但是，那人卻不是你的男友。一種關心他超過友誼，但卻沒有任何佔有慾望的關心。那到底是什麼？我不知道。但是我卻知道，這對兩人關係是不好的，因為他就是愛情中的那粒沙，一顆很有存在感的沙。

愈跟他作朋友，我愈迷惘，到底幸福是什麼？幸福不是兩人世界嗎？為何我覺得跟他的友誼，反而比較讓我心靈滿足呢？如果結婚，會失去這段友誼，我寧可不結婚耶！我當時，真的是這樣想的。正因為我這樣想，我更害怕結婚了。甚至，我覺得，我應該是不需要婚姻的女人了。

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夏娃如何遇見亞當，算是鳥媽談戀愛到結婚的回憶錄
從七月份開始寫到現在，今天已是第五篇了
對過去有興趣的，歡迎到我的日記簿的分類區
找之前的文章來瞧瞧

7/18 一部曲
7/23 二部曲
8/05 三部曲
8/06 前傳

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寫完這篇日記，鳥爸就有點不尋常的關心。嘿嘿！要賣鳥爸一個關子，鳥爸是不知道我為何願意嫁給他的，鳥爸知道我好愛他，可是又不知道為什麼這麼愛他。

當亞當遇到夏娃～前傳，其實我已經埋了一個線索，告訴鳥爸我現在為什麼覺得很幸福，只是若不是要寫日記，鳥爸還不曾這麼深入了解我內心世界的所有轉折細節咧！

這就是我要在愛寓寫日記的原因，讓鳥爸知道我有多愛他。他沒有競爭者的，一個也沒有。全世界我最愛也只愛鳥爸一個人啦！

要不是曾經知道什麼叫做放不下，牽掛，就不會知道現有有多麼放得下，多麼沒牽掛。也不會知道自己現有有多麼的愛鳥爸。多麼驚嘆！上帝究竟給了我一個怎樣神奇的亞當先生。

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