和親近的人談話，有時容易混淆了「關心」與「信任」，
可能原本想表示關心，卻讓對方感覺不被信任，
於是在字眼上起了磨擦，關心與信任，這兩者說起來真是不一樣。

如同父母關心孩子的安危，希望孩子下課後早點回家，
怕夜晚險惡多，所以老是提醒孩子「不要太晚回家」、「記得早點回來」，
可是聽在孩子的耳裡，卻感覺父母好似認定自己會晚歸，
認定自己會遺忘父母的交待，縱使知道父母要表達的是關愛，
但反而比較介意自己不被信任，於是大多沒能好聲回應，
父母覺得自己不過是提醒，為什麼你不耐煩？不能夠關心你嗎？
一出口這麼說著，子女又覺得被誤解、被責備，
回嘴了又引發後續更多爭論，於是相應不理，
雙方不歡而散，都無法理解，
不過就是「回家」的問題而已，為什麼會變得這麼不愉快？

這便是角度的不同，父母會因為關心且天性的保護，
所以會多注意與多提醒許多事，
他們認為自己能夠給予的是「愛與呵護」，
可是，對子女來說，成長路途中我們當然仰賴父母的付出，
但隨著年紀愈長，我們更需要的是「支持與信任」，
更確切的說法是，「希望被當成大人看待」，
因為我們可以照顧自己，甚至回過頭來照顧父母了，
他們可以不用再擔心那麼多了。

雙方的出發點當然都是為了對方著想的好意，
可都是因為「愛」，所以會希望對方少擔憂一些，少煩惱一些，
便將自己認定的正確套入對方身上，希望對方照著走就不會有誤，
往往我們都不是因為心意錯誤，而是可能表達有誤。

作父母的如果試換成問句，
「大概幾點回來呢？」、「會回來吃晚餐嗎？」之類的，
一方面比較能夠拿捏時間，另一方面孩子的反彈應該也會較小，
但切忌在他說了答案之後，又否定他的說法，或加上埋怨，
比如「又不回來吃晚餐了」，
與其這麼說，不如告訴他「有空的話回來一起吃晚餐」，
父母最終就是希望孩子能夠理解自己的用心，
那就不要用責難的方式呈現，
他們當然會有家庭之外的其他生活，
但也要相信他們不會遺忘家庭的，用罵的方式反而讓他們遠離家門，
不如微笑地說聲「出門小心喔，等你回來喔」，
也好過命令式的「早點回家」。

作子女的，如果可以在父母提醒時補上一句，
「我大概幾點會回家，不用擔心」、「回家前我會撥電話」之類的，
一方面表示出自己明白父母的關心，
另一方面也可以讓父母知道你的自主獨立，
父母其實就怕孩子遺忘了他們的存在，只要表現出這一點，
也會讓他們安心一些，最起碼說聲「知道了」，也好過「妳很煩」，
這只會引來更多自己不愛聽的碎念，
我們也明白父母就是習慣性的會為孩子擔心多一些，
何不試著保持幾分鐘耐性，既換來父母安心，自己也耳根清淨，
當然更希望可以不必這麼敷衍看待父母的心意，而能夠諒解，
更表現出「成人」的應對，父母一定看得見你的改變。

這些可能看來理想化了些，但我一直在嘗試，
也感覺到「互動模式」會隨著一方改變而日漸不同，
曾經我也覺得父母管太多，
但當我試著改變時，
日久發現父母的態度也跟著不同，更為信任我，
不是因為年歲增長，而是因為行為表現，
當然他們仍有無法放心的事，我也仍舊在持續努力，
可這都好過以往，我只會埋怨，是吧？


關心與信任不同，但「愛」都相同。
其實啊，愛情也是這樣的，
當兩方感受不同的時候，就容易起爭執了。
有時不是不關心，而是對方覺得不被信任，
怎麼表達也都是值得學習的課題。